我呼了一口气，然後将它叹出，现在能够脱口而出的，好像还是对不起三个字。
我欲言又止，想必士骞受到我严重的伤害，事情已经传了开来。士骞是弱者，我是背叛的一方，理应受到这种责难。
天哪！我的行径似乎到了人神共愤的地步了，我才知道不管你的苦衷是什麽，只要一旦你扮演了背叛者的角色，那你就必须落到众人喊打的下场。
「只是我没有那个福气。」
但是教训的代价很大，却是成长所必经的图腾。
错的彻底。
站在曾是他同学的立场，为他辩护伸援是一定的。但毕竟如果不是当事人，解释也是多余的。
没结果的花，未完成的牵挂。
除了考虑还有更多的担心，担心我不能接受事实，怕听到说：我们不是已经结束了吗？
「我自己跟他讲，你可以给我电话吗？」
我又多麽残忍地对我的士骞做出了同样的事？
原本以为是电话中，可是当我去到士骞住的家，才发现原来已经搬家，不再住在这里了。
因为无话可说，我的错太严重，太伤人，要如何起头？
「学弟对不起，我想问你士骞他搬家了吗？」
这一拖又是将近半个月的过去。
而不是再用这种方式自欺欺人。
到我的士骞，他会不会认为我要的只是性的发泄？
爱过的两个人，又何其残忍的在天堂与地狱之中拉扯？
啊，多麽讽刺，原来我们的遭遇只是换个不同的立场，但竟然是如出一辙。
我再次看见坚强的身躯，掉下了软弱的眼泪。
「我不想你误会我。」
我们学会许多说法 来掩饰不碰的伤疤
「你回去吧」，宫藤良俊把我的衣服递给我，「能够深爱过的人是最幸福的了，这也是我在你身上看到的。只是……」
「我……..」，还是轻描淡写吧，「我知道是我不对，我想要跟他解释。」
再次拥着宫藤良俊，我想抱抱他，或许这是我唯一能做的加油打气，
好不容易，或者感谢天；感谢地，让我还有机会有弥补错误的机会。
按着按键，这次我的心情是紧张的，好久不见了，那熟悉的声音听起来还会亲切吗？
「喂？」
电话那头沈默了很久，「你还找他干嘛呀？」
宫藤良俊，教我知道原来生命中要记取的教训，
电话那头又是没有声音，然後就用力挂断了。
太多的疑问，再加上为什麽跟怎麽办？把我带进了烦恼的病狂，连作梦都会梦到失去而醒来。
当我再拿起电话，拨着熟悉的号码，那是沈重的按键，那是电话那头传出「嘟嘟」的急促短声。
「我没有。」
而如此一来，你就不自觉露出了破绽。
自此以後我不会、也不能再跟他联络，可是我希望他重新找到属於自己的快乐，
这种感觉，你一定也有过，所以刚开始，找不到可以说的话。
「为什麽不说话？」
学弟教训的很有道理，可是我已经犯了错，悔者莫及，尤有可追。
我的考虑，让我一直等待了好久。
然而，我应该用怎麽样的立场，再回去面对士骞呢？
也许我不能获得原谅，但是我却不希望士骞抱着遗憾而恨我一辈子，因为我甚至不敢想像，他会做出什麽样自我伤害的事来，而结果居然不幸正好是和我想的一样！
「这是误会吗？误会你喜欢上另外一个人？」
「不用了，何必呢？」，学弟的语气代替了士骞咄咄逼人地怨怒而来，「你不是自以为自己条件很好，就可以玩弄一个接着一个吗？你知道不知道你很烂啊。别人对你怎麽样，你难道不觉得要在乎和珍惜吗？」
然而事情到了这种地步，也由不得我在了解严重性後，还坐困愁城。
我懂。只是你不是我的刚好。
最後的一吻，我想告诉他的是：也许你不是我的所爱，但是感谢你让我发现我所爱的。
「你都打来了，找我干嘛？」
只是或许这是有徵兆可循的。
原来我们犯的错，就是永远在争夺，而这种争夺落败的一方，就是伤心的角色。
隔着电话，声音传递的速度直达我的心坎。眼眶顿时被泪水占满，突然觉得心酸起来。
是的，我错了。
我辗转透过了很多人，请他们拜托我那个学弟一定要给我士骞的电话。
我并不是有心的闯入，但是我应该选择向他的曾经道别。
是因为我的关系吗？他到哪里去了？
一半与一半，一半的天堂与一半的地狱。
「算了。我已经不难过了，你也不用跟我道歉了，我知道你想跟我说什麽，不用跟我对不起。」。