记上确实留着「先走了,bye」 的字。
我闻闻我的手掌,有腥羶呛人的气息,确实是昨晚阿平留下的精液。
阿平没有来考试,甚至之後,他再也没有来上学,完完全全的没了消息,
除了班上的篮球比赛再也没赢过之外,其他好像什麽也没有改变过。
阿平到底去了哪里?没有人知道。我心里淡淡的好像有一种失落的感觉,
那是什麽感觉,我也说不上来。
以为阿平就这麽永远的消失了,想不到五年後,我竟然又遇见了他…
没有考上研究所,我一点都不觉得有什麽意外,我早就知道我不是块读书
的料,读高中时,因为学校一直灌一直灌,我才能像只被囚禁的鸭子一样越养
越大,幸运的挤入大学窄门,虽说是国立大学,但也只是吊车尾的烂科系而已
,大学里没人会这样逼你念书,整个校园里弥漫着自由轻松的风气,我一直觉
得,除非是天资很好的人,不然实在没有办法念出什麽好成绩来。
我知道爸爸妈妈难免失望,但是他们并没有责难我什麽,幸好我的父母还
算理性,虽然我是唯一的独子,但他们不会像一般无知的父母一样没有勇气承
认自己小孩比别人差的事实,更何况大学四年我也没参加什麽社团活动,也极
少和别人打交道,更别说交什麽女朋友了,反正能够阻碍我念好书的一切因素
全都没有,我每天就是乖乖的上课、回家,对於这样生活正常而且也算认真的
孩子还是没办法有优异的表现,爸妈除了认命之外也没有其他的办法了。
念不好书是天性如此,不爱和别人打交道也是天性如此,我原来就是个个
性比较安静内向的人,不太喜欢和别人有过於亲近的接触,然而在踏入青春期
之後,我发现和别人接近更是令我觉得浑身不自在,原因在於男人令我心慌,
而女人则是令我作呕,我不是很清楚为什麽会有这样的感觉,但是我清楚知道
这和一般普通的男人完全不一样,我不愿意让别人发现我和别人不一样,甚至
我自己也不愿意给自己太多机会去感觉自己和别人不一样,所以我宁可选择每
天就是上课和回家,这样子,我可以大大减少和其他人接触的机会,我也不会
太陷入那些心动心慌却又自责迷惘的难堪中。
只有在偶而放学的时候,我会在篮球场边多停留伫足一会,也许是三五分
钟,也许是一两个小时,我会看着场中来回穿梭奔波不停的身影,看他们转身
跳投带球上篮,没有什麽太大的意义,只是觉得,这样看着篮球场上的人影,
就会有种让人怀念的感觉,也许我是在悼念我早逝而平凡的青春吧。
很快的,我就接到兵役课寄来的兵单,该是我要献身报国保卫家园的时候
了,对於未知的未来,我心里有过多的惶恐,我的体能本来就不是很好,要怎
麽渡过那些军事训练我一点把握都没有,再则,军中,一个充满了男人的地方
,我是不是能够顺利的熬过这一年又十一个月而不被人排挤或异样的对待,我
更是完完全全的没有信心。好几次,我甚至就想找个机会逃出家门去,像只流
浪狗一样的隐藏在各个可能的角落,还好入伍的时间比预期的要早得多,还不
到我下定决心逃离的时候,我就已经在爸妈的泣不成声中搭上了前往军营的火
车了。
新兵训练的时候,我不知道流了多少眼泪,因为军中对身心的折磨极度让
我不适应,虽然抽中空军,但是陆军代训的结果是让那些班长对我们更加为所
欲为的唾弃欺凌我们,因为他们都很笃定,过了新训的三十五天後,我们就会
是凉凉的少爷兵,而他们却得一直苦到退伍,就是因为这样的不公平,他们总
想着要在这短短的三十五天之内,让我们受完一年十一个月尽可能浓缩而成的
痛苦。
空军又怎样?大专兵又怎样?班长是陆军、是高中毕业,但他们只要阶级
比你高、入伍比你早你就是该死,除了日复一日永无止息的体能训练之外,还
有惊心动魄无止无尽的咆哮和辱骂,我的自尊完全被贱踏,更糟的是,我并没
有因为这样而成长为顶天立地的厚脸皮大男人,反而更脆弱更沮丧,如果不是
有个三十五天後可以跳脱的希望在支撑着我,我早就已经逃兵或自裁了。
然而三十五天後的立场却没有让我有什麽权利相信将来会有更好的日子可
过,在往东引的船上,我的心情只是更加的迷惘和浑沌,为什麽会是这样?我
的运气在我考上大学的那天是不