长公来帮衬一下。只是这几年叔伯走得快，院内着长辈已屈指可数，之前刚办完张叔的事，苑里格外冷清，但是杂事也多，所以才找了个阿光来帮忙。），阿光来去得太突然，他的纯洁却又不断的激荡着我，我不记得自己今年几岁了，高堂明镜催白发，为凸的肚子以留不住青春。我的成长与学业，都是叔伯们攒出来的钱供我的，他们除了把他们所知道的礼教与中国五术（皮毛）传给我之外，他们之间的无奈互动，也不避讳的都让我知道，使我的观念似乎也与依般人不太一样。不记得是几岁开始？第一次是帮谁？反正从小如果不小心，哪个叔伯都都躲起来打手枪的时候，如果被我意外的撞见了，他们也会大方的要求我帮他们忙….。这个大宅院，我一直到外地念高中时才暂时离开，大学毕业以後本想在外闯闯，但是我却对这些长辈放不下，当我回来的第一个晚上开始，我陪着这些叔伯们轮流的睡，这段时间其实跟叔伯们虽然是脱光的抱在一起，但是我深深的体会到，我感受到自己与叔伯们肉体拥抱时所得到的慰藉，同时叔伯们也在我身上找到短暂失落的青春岁月。一切都是那麽平淡而亲切，当太阳再次照到这个即将颓圮的老旧城堡时，我更会有一种义无反顾的使命感，要来保护我这些至亲。可是我对阿光到底是怎麽了？平常拿着要酒红花膏位叔伯推推腰、柔柔腿是很稀松平常的事，为什麽当我的手接触到阿光赤裸光洁的身体时，我竟然会有不能自己的冲动？在阿光的身上我得到的是什麽？除了我所知道的肉体慰藉之外，还有什麽？难道也向叔伯们一样，我在阿光的身上感觉到的是我失落的青春吗？到底是阿光年轻肉体的身影，照应我心而起了涟迻？还是我心映到了他的身影？事意动还是心动？无论如何，我确定对我是一种无法遏抑的冲动，扪心自问，我到没有一点想伤害阿光的意念。想到这里，心情也平复许多，今晚该做的事一切都会是自然（这点我到还自信如何去拿捏自然），只是在自然当中，我该给阿光些什麽？在这一整天中，我沉默无语，心中的思绪还是很乱，我很自信阿光因为对我是百分之百的信任，所以今晚我对他再怎麽的「胡作非为」，他都会诚心喜悦的接受。但是问题在於我自己：这里是一所即将关闭的老人院，唯一剩下的工作人员就是我，院里还剩的老人，也只剩下当初捡我回来养的那些老员工（当初是还正值壮年的这些老员工，在那时巷子里的水泥垃圾箱中，把还在襁褓中的我，捡回院中。想想那也是战乱初定的年代，说真的，谁也不敢确定这场没日没夜的战争是否真的就这麽结束了？这襁褓中婴儿的爹娘是谁？似乎也不必再多问了。之後，在我就在这个老人院，跟着这一大群的淑淑伯伯爷爷们过日子，回想在这安静的大院里，说也奇怪？会进来的都只有男人，偶尔来个失怙的老太婆，总也会有人要把他们接走。在那个动荡初定的年代里，大人似乎永远都是完美的大人，对於院中的唯一晚辈，在表面上谁都不愿意做出任何的坏榜样，只有在封年过节的夜晚，我那歇也是离乡背景的叔伯们，总是会安抚那些院内的长者的情绪，私底下回了房，每每却会两三个人盖着棉被，抱在一起，诊在对方的肩膀上，咬着枕头角痛哭，哭累了，情绪也渐渐平复了，此时两两以兄弟相称，但是两个躯体却抱得更紧更紧……，我到成年之後才渐渐体会到，那是这些长辈们，在面对现实与理教道德之下，寻到唯一片刻的慰藉。当我长成之後，这些叔伯也渐凋零，在所剩有限的金钱之内，我试着一人挑起这个院落的大小杂事，忙不过来时，我也总会找几个长公来帮衬一下。只是这几年叔伯走得快，院内着长辈已屈指可数，之前刚办完张叔的事，苑里格外冷清，但是杂事也多，所以才找了个阿光来帮忙。），阿光来去得太突然，他的纯洁却又不断的激荡着我，我不记得自己今年几岁了，高堂明镜催白发，为凸的肚子以留不住青春。我的成长与学业，都是叔伯们攒出来的钱供我的，他们除了把他们所知道的礼教与中国五术（皮毛）传给我之外，他们之间的无奈互动，也不避讳的都让我知道，使我的观念似乎也与依般人不太一样。不记得是几岁开始？第一次是帮谁？反正从小如果不小心，哪个叔伯都都躲起来打手枪的时候，如果被我意外的撞见了，他们也会大方的要求我帮他们忙….。这个大宅院，我一直到外地念高中时才暂时离开，大学毕业以後本想在外闯闯，但是我却对这些长辈放不下，当我回来的第一个晚上开始，我陪着这些叔伯们轮流的睡，这段时间其实跟叔伯们虽然是脱光的抱在一起，但是我深深的体会到，我感受到自己与叔伯们肉体拥抱时所得到的慰藉，同时叔伯们也在我身上找到短暂失落的青春岁月。一切都是那麽平淡而亲切，当太阳再次照到这个即将颓圮的老旧城堡时，我更会有一种义无反顾的使命感，要来保护我这些至亲。可是我对阿光到底是怎麽了？平常拿着要酒红花膏位叔伯推推腰、柔柔腿是很稀松平常的事，为什麽当我的手接触到阿光赤裸光洁的身体时，我竟然会有不能自己的冲动？在阿光的身上我得到的是什麽？除了我所知道的肉体慰藉之外，还有什麽？难道也向叔伯们一样，我在阿光的身上感觉到的是我失落的青春吗？到底是阿光年轻