当爱已成往事（二） 萌动
我开始怀疑起自己怎么\能这样冲动呢？这是一种从未有过的愉悦，就像一杯妖冶的毒药，明明知道结果，但是还是忍不住渴望。
人，特别是男人，一旦有了某种占有欲，总是会想尽千方百计去实现它，这是男人的本能，也才方显男儿本色。这就是我为自己找的一个不伦的借口，我还在心里找了很多个借口，我对他这么\好，应该他不会很恶意地对待我吧？他不是妻的亲生父亲，应该不会因此而怪罪我吧？以前我对他也很亲密，他应该不会反感吧？这又不是什么\大不了的事情，不至于亲情全无吧？他平时对我非常好，是不是他也喜欢这样吧？。。。。。。所有的理由在心里轮回了好多次，肯定了又否定，否定了又肯定，无奈中，就上网查阅一些资料，原来网络上还有这么\丰富的内容，我在心里彻底地认可了自己就是同志，并且是一个恋老的非同，原来岳父这个英俊刚毅的男子就是我潜意识中描绘的梦中情人： 他有着浓密的眉毛、深邃的眼神、 刚毅的轮廓、高挺的鼻梁、精干的身材，一切都是那么\浑然天成，原来我初次见面是留下的印象原来是我心底最真实、 最原始的爱的烙印。我怎么\会这样呢？我会不会因此而迷失自己，将自己坠下无尽的深渊呢？所有的名声、 前程是不是会因此而丧失呢？我很苦恼、很彷徨，在痛苦的抉择中煎熬，我在那段时间里彻夜失眠，但是心魔终究不会放过我。
岳父，你是我永远的痛（三） 驿动
最初住进岳父家，一种生涩、一种不自在时时在自己心里涌动，虽然岳父岳母对我非常好，但是总觉得有点生分。但是随着时间的推移，也逐渐熟络了起来，没了当初的那种生分。岳父当时还在一家很差的企业，基本上没工资可发，所以每天都呆在家里，无所事事，也可能碍于以前的一些传闻，很少出门。看到他那样孤独，就总是有意无意地接近他，想安慰他，有时他要回老家，就背着岳母和妻子给他一些钱带回去，以免他回去时不好意思，给的次数多了，开始时还矜持地不要，说岳母要给他的，其实我知道岳母每次给他的也不过是百十元钱，老家那么\一摊子事情，根本就解决不了问题的，就是给他母亲买药都少了，但是他又没什么\来源，也只好心有余力不足。随着给的次数多了，他也开始坦然了，有时回去的时候，还不好意思地张口问我要点钱带回去，一来二往，他也就把我当自己亲生儿子看待了，至少在我当时的理解是这样的，也不知道他心里是不是真的把我当成亲生儿子。我们之间的感情也越来越融洽了，以后他每次回去，我除开给他点钱，还准备了一些老人需要的补品、营养品以及一些我穿过一段时间的衣服，让他每次回去都风风光光。这些事情在我后来的回想当中，可能属于我潜意识中对他的一些爱情成分夹杂在里面，因为这些事情应该不是我做女婿要做的，而是岳母或者妻子做的，但是我却偷偷包办了。他呢？有什么\事情，有什么\苦恼也和我聊聊，但是这种感情发展下去终有一天要爆发，只是在安逸的环境里缺少一个导火索，直到。。。。。。
每天晚上在家里玩牌的时候就特别想和他有肌肤之亲，哪怕是无意中碰到他的手也有一种情迷意乱的感觉，有时调皮地从后面抱着他，把头搭在他的肩上，看他在抄抄写写，心里最原始的冲动就直抵他的腰际，这种冲动也勾起我小时候的回忆，小时侯就曾经偷偷摸过父亲的私处，那好象只是一种好奇，但是现在都是成年人了，怎么\还会有这样的冲动呢？
有一次，我在卫生间洗手，岳父可能内急了，走进来，关上门就掏出宝贝来，全然不顾我在里面，我侧目而视，一个人间尤物昭然于我面前，我的心嘣蹦直跳，那一刻的感觉就像所有的血液全涌上大脑，可能脸涨的绯红，不过还是假装很坦然地慢悠悠地洗着手，他方便完了，开门就走了，我心里开始一种最初的遐想。遐想着那份粗大、那份圆润、那份毛发茂盛，那是我从未见过的一种粗大，和他的高挺的鼻梁一样很完美，那是很多男人都嫉妒的伟岸，从此我心里多了一份情愫。
在一个月朗星稀的夏夜，我独自在三楼的书房上网看小说，不知不觉就将近3点了，突然听到二楼有一种奇异的声响，还夹杂着窃窃私语，我心里猛然知道了正在发生着什么\事情，一股强烈的欲望驱使我忍不住开始偷听。我悄悄地走下楼，寂静的深夜，空旷的楼道中只听见我的心跳声，幸好有户外的蛙鸣掩饰住了，一段短短的楼道，我好象走了一个世纪才到达他们的门口，因为是夏天，他们的房门并没关严实，我从虚掩的房门中，看到岳父正光着身子仰面躺着，岳母的身影刚好被房门挡住，只看到她的一只手在抚摩着岳父的身体，看到他那高亢昂扬的家伙，心里一种震惊，为什么\他那瘦弱的身子怎么\会有这么\粗犷的物件，就这样匆匆瞄了一眼，就赶紧逃走，但是接下来那床铺的吱吱声，还有他的低吼声，就全然冲击着我的耳膜。。。。。。。就在那一刻，我一种渴望拥有他的欲望油然而生。
这一住就是10年。在这10年期间，发生了许多的故事。