周六他们虽然上班，但没让我回去，周日在家休息，又将我锁了起来。
我绝望地看着日历上的时间，今天为止，我已经跟吕北失联十二天了。
甚至离开学都没几天了。
所以我现在出逃基本上是没啥意义了。
我爸妈想也不会因为我跟吕北的关系而让我不去报到不让我上学吧。毕竟对于他们来说，读大学无比重要，尤其是现在这个大学，更是光宗耀祖。
那么我见到吕北，就是时间问题了。
可没意义没必要，不代表我不用去做啊！
现在就是我的爱情和怯懦在作斗争，如果不做到这一步，又怎么能证明我对吕北的爱是冲破重重阻碍勇往直前的呢！
况且，还有什么能比背叛家庭更重的筹码呢！这不比傅人传还燃吗！
我见过所有人的感情，都是越折腾越难舍难分。那任凭他吕北跟沈敬旧情再难忘，都不如我一往情深的苟阗来得更让他印象深刻！
今天早上我妈给我在桌上放了两块钱，我原先的手机卡，跟那部允诺好了的旧手机。
她终究还是选择信任我。
可我却辜负她了。
内心并未有许多波澜，我收拾好行囊，准备今儿就直接离开。想了想，怕他们报警，还是给他们留了张字条：我回学校了，不用找了。
在那一秒，我都能预想到他们看见这张纸条会有多么暴跳如雷。可我还是将一切抛之脑后，深吸了口气，踏出了这个困住我二十年的牢笼。
也许，也再不会回来了。
……
现在错过了返乡高峰期，人不多，我下了支付宝，直接网上订了今天下午两点的票。又下载咸鱼，挂了身上的随身物品。然后准备找个地方吃点什么垫吧一下，就正好赶上车远走高飞。
然后，激动的心颤抖的手，下载微信，满怀期待地等着看吕北给我发来的消息。
啊啊啊啊啊！未读消息有二十多条！！果然是有的！！
我红着眼眶，扫都没扫一眼别人的拜年信息，连忙点开吕北的对话框。
啊……
是有的。
有……
我几乎不敢相信自己的眼睛。
我们断联了十二天，他拢共就跟我发了九条。
三条是大年三十晚上他跟我发的：“人呢？来看春晚了！”“语音通话未拨通。”“小阗儿，过年好呀！”
大年初一一条：？？？
大年初二：[猫猫图]艾尼问你，怎么不回吕爸爸？
大年初四：闹脾气？大过年的，别这样。
大年初七：真不打算回我了？
大年初八：怎么回事？人出什么事了吗？
昨天，大年初十，最后一条：要是单纯想分就直说，老子最烦被人晾着，我又不会缠着你。
……
一时之间，我犹如坠入冰窟。
这其中一定是有什么误会的，我想。我已经跟他说得很清楚，我被家里人发现了，手机被没收了，也提前跟他道过了新年快乐，所以按理来讲他的态度绝不至于如此，也不会像个智障一样在我如此艰难的时候还没心没肺叫我看一起看春晚。
我猜也许是因为种种原因，使他错过了我的信息，所以突然面对我的突然失联，他从不解，疑惑，耐心，到愤怒，我是可以理解的。
我是可以理解的。我什么都可以理解。
只是在这瞬间，我突然失去了重新解释一遍的耐心。想到还要滔滔不绝将我这段痛苦的日子与他重新讲一遍，来自证清白，平息他的怒火，我就感觉分外的疲惫。
我看着手里的证件，甚至萌生出了“现在回家应该还来得及”的想法。
我苦苦维系的爱情啊，其实没有我想的那么深刻，那么浪漫，那么惊天动地。
毕竟才跟吕北交往两个月，在他丰富的情史和漫长的感情道路上简直不值一提，也不过就是段失联两周就可以随便分手的日常罢了。
原来如此啊。
我最后还是踏上了开往吕北的高铁，因为留在家里也只是徒添痛苦，自从走出去，我就没再想着回去了。可心情已经完全变改变，再无起初满腔热血豪情，只剩下走投无路的不安。
我并未回吕北的消息，因为我不知道回他什么才好。我试图打过几段文字，可最后删删打打又放弃了。我已经词穷了。来自家庭的折磨已经让我身心俱疲，我无法再面对来自吕北的指控了。
我真的好累啊，我已经一无所有，最后难道连吕北也要丢了吗？
我开始怀疑自己对吕北过高的期待，他真的会为我一厢情愿的牺牲感动吗？
到站已是晚饭时间，掐着点儿我爸妈也快下班了，我估摸着他们马上就要看到我给他们留的纸条，并愤怒地打电话来质问我了。
犹豫再三我还是没有屏蔽他们的电话，我知道，该来的总会来，我逃不掉。