那个检验要三天以后才能出结果。
我以为高考完那场车祸大难不死必有后福。但是，老天爷的逻辑从来不受逻辑所限。
没有悲伤！我真的是冷冷一笑，无限苍凉！除了那场车祸，我似乎是与死神擦肩而过的，医生那几句平静的没有语调的话，是我最接近死亡的时候！我嘲笑自己曾有那么多次轻易的想着死亡和解脱，但真的要做准备的时候，我他妈竟然是抗拒的！
我仿佛做好了最坏的心理打算！开始计划不多的时日要怎么过！丫丫依然是十指紧扣的握住了我的手，笃定的大眼睛看着一言不发的我说：“什么都别想，肯定没事的！”
我没去图书馆，拿出了因为时间不足还没有完成的“梦女孩”的十字绣，平静的开始我的一针一线。
妈妈打电话来问我复查结果。我用比医生还平稳的口气告诉妈妈：“医生说要检查是良性还是恶性，三天后出结果！”
我已经不在乎妈妈是不是会在乎我，心疼我了。如果这就要到终点了，都不重要了，开始倒数的时光，我只希望做夏暖暖最喜欢的事：去海边看海，在海边漫步踏浪捡贝壳，晒的时候，躺在沙滩椅上看看书，写写小说，不知道我剩下的时光是否可以写完一部小说，但是不重要了，也不着急！我一天都不会去医院的，太多时候都是自己在一个人坚强，太多了，一点坚强的力量都没有了，接受是我唯一的出路！
电话那头的妈妈半晌没说话，我挂断了。
丫丫看着我不敢说话，告诉了徐想。
徐想强拉着我去了Cao场，尽量笨拙的，结结巴巴的帮我分析着：“暖暖，我邻居爷爷是中医，我大概懂一点！你、你相信我，你肯定不是什么癌症，女孩子一要保暖，二、二要开心，你在、在那个破、破门跟前坐了两年，就是一直是右侧吹风，你是右侧囊肿，而且，你、你太多伤心事了，哪有小女、女孩那么委屈的，这一定是寒气淤积，心情郁结引起的，你才多大，不可能严重到恶性的！”
我看着徐想认真的笨拙，笑了。我开始开口说话，我告诉徐想自己的想法和打算，我幻想着所有美好，说着说着哭了，徐想紧紧的抱住我，用自己的全身力量给我支撑，我总算泪如泉涌哭出来了。
妈妈第二天来了，我们谁都没有提起复查的事，只是吃吃逛逛，聊着妹妹的趣事。
去医院取结果的时候，妈妈一路都让我别紧张，不会有事的。自己却不断地走神，下车忘了付钱，付了钱忘了让人找钱，我说：“妈！”妈妈没听我说什么，嘴上一直嘟囔：“暖暖，没事啊，没事，妈在！”
结果是：良性！
妈妈拿着结果单去找医生，问医生会不会向恶性转化？
医生说：“不会的，良性就是良性，恶性一开始就是恶性，不会恶化的！”
医生说，我年纪小，囊肿也不大，建议保守治疗，大学毕业早点结婚要孩子，到时候剖腹产顺带做囊肿的剥离手术！如果囊肿生长过快，超过了5.0，就建议手术！
我从卫生间回来后，妈妈没在原地。打电话是占线，四处张望的时候，看到妈妈从一个安全出口标志的门上进去了，我以为妈妈在找卫生间，很明显走错了。我跑过去的时候，听到妈妈的哭声：“我已经决定了！我这辈子最后悔的事就是没把暖暖留在身边，你不知道，我家里当时满满的都是暖暖的东西，突然间都被收拾的一干二净，暖暖被抱上那辆红色小轿车走的时候，我一声没哭，你知道吗？我一声没哭。我怎么可能不痛啊……你不知道，人疼在心尖儿的时候哭不出来的……就是我欠她太多了，太多了……”
我的心被扎到了，没再听下去。我找了一个没人的角落抱头痛哭，把这些年所有残缺的疼痛都哭出来了。父母不明白，孩子对他们的爱才是最纯粹的，可能我从来都没有恨过他们，我只是太渴望一个道歉，太渴望知道他们是爱我的，当我知道，其实妈妈的痛也同样折磨了她很多年的时候，我释怀了，真正的和那个孤单脆弱的自己和解了……
后来我才知道，妈妈说的决定就是辞职了。妈妈决定带着妹妹来B市，在我学校跟前租房，专职照顾我们。
我伏在妈妈腿上问妈妈：“妈妈，你工作了二十年，说辞就辞了，会不会后悔？”
妈妈笑了，笑的很舒心：“后悔啊！后悔没有早点辞职！”
破茧的大学生活
大一的第一学期，大家都在积极参加各种学生会和社团，丫丫就是这样过的。她过着普通大学生的日常生活，青春阳光！
我因为生病的缘故，失去了这些积极的兴趣。好像除了正常上课和泡图书馆，没有什么新鲜的活动！
我会怀念起晴晴和晴朗，还有我曾经的战友们，但我很少会去主动联系他们，也没有发说说分享心情的习惯，他们打电话来的时候，我还是会找到以前的感觉，但他们都说我变了，变的有些陌生，我呵呵笑着不承认不否认。我没有跟他们说起过我的身体，隔着距离也分享不出来我的情绪。
我疯狂