好没听到吧！」
「嗯…没关系啦！」
「………」
我们两人之间进入一阵沉默，我突然不知道我要说什麽，他也不说话，我们就沉默的并肩而坐。最後，我也忘了我们说了什麽，我也忘了我是怎麽回到台北。我只记得我是坐高铁回台北，只记得那时候很晚，只剩下高铁可以到台北之後还有捷运可以坐。
「你不要再来找我了，我们就这样吧，当普通朋友，我不喜欢你这样一直找我，你有你生活要过，我有我的同学，我们没有交集了！」
「台北应该很好玩吧，那种花花世界不过，干嘛一直跑回来，而且我又不是你的谁，不用这样这麽常跑回来吧，多去看看不要浪费这样可以去台北的机会，你都不知道我们这种想去却去不了的感觉，你们这种得到这种机会不要这麽不知足，看了真的很令人讨厌…」
「反正你已经是国立一流大学生，我只是普通私立大学生而已，我配不起你的……」
一直到我回到宿舍，我的脑海里不断的出现刚刚在学校，佑佑对我说的话，一句句断断续续不是记得很清楚，但我却不断的想要在那些脑海中的只字片语收集成完整的话。那一句句都是佑佑对我说的话，我却一句都不想忘记，想要保留最後跟他的连系，但为什麽这最後连系，每一句，每一个字听了都心好痛。
从此，我跟佑佑不再有连络，连在MSN上，都只是各自上线却不会聊天的对象。我开始跟室友们还有同学有比较多的互动，刚来台北的这段时间，我的心都只有佑佑，班上同学一个都不熟，室友也只是睡在同一间房间的陌生人。
心里少了佑佑，多了好大一个空间，这时候我才发现，原来同学们、室友们、朋友们，在这一段时间，慢慢填补了心里那个空间，空掉的心，慢慢被捕了起来。认识了新朋友，交了新的交友圈，让我有了不一样的生活娱乐。
一直到几个月後，到了隔年的一月。那个许久没跟我联络的人，却主动跟我联络了。我们从普通的闲聊开始，我知道即使我们没有连络，但佑佑对我来说还是在心里有个位置，而这再次串连起的连结，让我把心里对佑佑那个好感再次找了回来。
我记得在我期末考那个礼拜，准备着期末考以及期待考完的寒假，我接到佑佑打给我的电话，看到电话上闪着佑佑的名字时，我心里多了许多激动，一直没想到，他居然愿意再主动打给我了。
电话里的他跟我说，他很想我。他跟我说，他很怀念去年这时候的我们，他喜欢着我，我也喜欢着他。他跟我说，他刚分手，那个人没有我对他那麽好。他跟我说，对不起以前一直抱怨我，现在他才知道原来我对他很好，他现在才知道。他跟我说，我们可不可以再在一起，像以前总会每天晚上跟他说晚安。
他跟我说好多好多，我也静静听他对我说的这些。这时候，我突然搞懂一件事情，那时候的我，每天这样打电话给他，传MSN讯息跟他聊，还常常跑回去找他，只为了让他不要跟我分开。一直到现在，我也想着有机会，还是可以复合。
可是，为什麽我是在他又喜欢上别人之後才发现我的好，为什麽让我有种被比较过後的感觉，那种感觉怎麽那麽的差，好像我是被货比三家之後的货品。在那一刻，我笑我自己，我也终於懂自己，我自己的心也终於可以放下了。
拒绝了他最後的请求，我不觉得我残忍，我只是觉得我的心已经不在他身上了，即使他再怎麽哭，怎麽求，我也无动於衷了。我们，就在我大一上快结束时，牵起了这一点点的联系，但从我真得拒绝他那次之後，我们就完全不再有任何联系，没有连络了。
坐在床上，想着这段过去记忆，起身拿起一旁桌上的手机，上网找了五月天的「突然好想你」，戴上耳机听着这首讲着我现在心情的歌，因为今天跟小拍见面让我想起这段曾经的青春青涩回忆。
我靠在床上，听着耳机里的男声唱着「最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕回忆，突然翻滚绞痛着不平息，最怕突然，听到你的消息。想念如果会有声音，不愿那是悲伤的哭泣，事到如今，终於让自己属於我自己，只剩眼泪还骗不过自己。
突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈。突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛。
我们像一首最美丽的歌曲，变成两部悲伤的电影，为什麽你带我走过最难忘的旅行，然後留下最痛的纪念品。
我们那麽甜、那麽美、那麽相信、那麽疯、那麽热烈的曾经，为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。」
我想，我跟佑佑曾经的这段经历，即使过了这麽多年，我也以为我已经忘记了。但没想到今晚跟小拍出去吃饭，他的一句话，却又再度勾起我心里的那些回忆，这个夜晚，我就在我的房间里，慢慢回想着这些跟他有关的回忆，想着现在的他，在做什麽事呢？
人们总说，初恋最美，因为那是生命中最单纯的一段感情。但是初恋，同时也是最痛的回忆，那是曾经掏心掏肺的付出，用尽全