三十七【乘客】
这段故事写了很久了，自己都快忘记这个故事到底是什么样子的，可说是漫无目的记录一些记忆，难得是还有很多朋友顶着，真是感谢了，想想自己还是写下去，能用几个愿意读自己文字的人总也是不错的，人不多但多是知心的，或者有同样痴情的朋友，自己也不忍心离开。想想还是坚持写下去。不过故事搁浅了许久了，一时不知道怎么接了，想想还是从那天以后在一次见到林接着说吧，林那天离开了我很久没有见到他。
那天离开的时候，我跟小磊都哭了，我当时不知道为什么会哭，眼泪就像断了线的珠子滚落下来，心像被人狠命揪了一下，痛的死去活来的，难受的几乎窒息，小磊抱着我哭，我没有太多心情去揣测他的心思了，只是自己狠命的哭。等身子都哭软了，我静望的窗外，没有看风景，只是想找个位置摆着自己，这么默默的等天黑等天亮。等看到破晓的阳光时才相信了自己的一个想法：“我丢了很要紧的东西！”起身出门人都是木木的，小磊没有送我。我跌撞着下楼，出门以后才听着背后似乎是那个胖女人房东说着什么。
凌晨风总是有些清冷，吹的自己清醒了一些，路上人还不多，只是几个卖早点的铺子亮灯了，我突然有些迈不开步子，那会不知道自己怎么了，现在想想应该是真的怕了，那是一种当你马上要面临失去最心爱的东西时的感觉。我知道我是活该，或许说罪有应得都不为过，可这又能如何呢。终于到了家门口，灯灭着，我站在门口，阳光已经出来许多了，树上早起的鸟都在叫，像悲鸣，我就立在门口，想听听房间里面的动静，想听听林是不是睡着。可耳边都是一片安静，寂静的像做孤坟。
终于还是开门进去，那里都有林的味道，人要失去的时候，似乎味道都是知道眷恋的，窗子开着，窗帘随风摆弄这，床很干净整洁，书桌上有封信，使用一杯牛nai压着。我挪到床边，看着已经冰冷的牛nai放到一边，拆开信，是林熟悉的笔记，字体苍劲：
宝贝：不知道以后还有没有资格这么叫你，这是我今天晚上给你写的第十封信了，我不想让你看到我发愤怒，我的抱怨，可我总也是个自私的人，我自私的不想和别人分享自己的爱人，老三是，小磊也是。可我又能做什么呢，我现在只是想说我不能怨恨谁，只能说缘分不够，我本来是个极其相信缘分的人，以前总是安慰自己身边的其他朋友说：感情是双方的，两情相悦才是好的，单相思不叫爱情，如果两个人不是两情相悦了，分开也是理所当然的，如果一方“背弃”另外一方了，感情也就没有了，没有感情的恋人本来就是不道德的，这样不如分开，为彼此付出也是自我情愿的，所以没有什么亏欠只说。”
现在想想真的都是屁话，如今我也想这样说服自己，可我还是愤怒了，我伤心的，对你我都特别失望，曾经美好的愿望此刻都是幻想了。我需要找个地方祭奠一下。你别来找我，我们还是彼此安静一段时间在找彼此要解释吧，或许那会不用解释了，彼此能释怀当然是最好的。
读完信我又哭了，没有声音的哭，算是祭奠自己的眼泪吧。
不知道你有没有一件最心爱的东西，后来失去了，我不知道怎么形容这种感觉， 想想这是一种什么样的感觉呢，说痛苦都觉的不够，一种绵延不断的撕心裂肺的感觉，不过人是平静的，平静的看着伤口裂开，看着血ye流淌。痛苦的词太少，好像应该可以用性高chao来形容这种痛苦，当身体被爱人插入时，当猛烈抽插吧自己的性欲点燃到高chao时，抱着爱人颤抖到高chao是的快感似乎就像现在痛苦的感受，那是一种能真的同侧心扉的感觉，能让你忘记疼痛的痛苦。
林离开的那几日，我就像一个脱离的躯壳的游魂，四处游走，而且总喜欢找一些人多的街道，没有心思看Jing致的店面，只是走，一个人走在人群里，本想着可以好一些，反而更觉的孤冷的，就去酒吧，每次都去陌生的酒吧，就怕有认识新人，不过酒吧毕竟是酒吧，陌生人也是熟人的地方。好像是在一个叫罗马的酒吧里面认识了一个人，名字不记得的了，只是模糊印象他带一副黑镜框的眼镜，短发，总穿一件粉红色的衬衫，他每次见过我都跟我碰几杯，然后痛说革命家史，从第一个女朋友到刚分手的女朋友都说一遍，算是分享痛苦，我就当自己是一个听客，从他伤心的往事里面能找一点点的幸灾乐祸的安慰也是好的，可是都是徒劳。后来就安静的在家等着什么。我不知道谁会第一个来找我。自己不想希望什么，只是安静的等。看着窗外等，路上熙熙攘攘的行人，突然觉的就是一个乘客，这个乘客很突然的来到了一条路上，人挺多的路，被一个人扯到一辆车上，那人开车我就安静的坐着，等到站我就下车，继续做另外一辆车，我和那个人都在找一个能一起到达终点的人，可是路途的风景怡人，总能让人下车，或者让车停下来。可想想总是要到终点的，毕竟这路是有终点，具体这路上坐过几辆车，或者车上过几次人，都是要到终点的，我们经历的是道路，结果就是终点，我们是应该认真享受道路上的风景呢，还是为了达到一个完美的目的地而去忍受