对于她很快就察觉到我的眼神讯息让我内心翻腾，甚至让我感动到想哭出来，但是某种像心灰意冷的情绪让我压抑住泪水而哭不出来。
就算我明知道这世界上总还是可以找到跟我如此有默契的人，我也无心去找了。
她是唯一，永远的唯一。
可我想最美好的总会是道遗憾。
「为什么？」她慌乱的摸着墙壁问，我难过的看着她现在这样子。「是因为这次意外吗？因为你认为自己无法照顾我吗？」我滴下了眼泪点点头。「噢拜託……那没什么，而我可以照顾自己，你应该要更明白在这样的意外处境里我会更需要你的不是吗？」
「我当然也知道……可是如果更严重呢？」
她小心谨慎的看着我说：「你知这世界上有很多人……也是无法见到自己最爱的人最后一面的。而这世界上也有很多人，根本不知道自己最爱的人深陷困境当中！但我们不需要现在放弃不是吗？那种事情等发生了再说，也许也根本不会发生啊！」
我苦涩着脸低下头说：「我也不是没这么想过……」又抬起头看着她说：「但你就在我面前。」
「你知道虽然我们近在彼此面前却根本无能为力靠近彼此啊！这是个问题?但这也可以不必是个问题。拜託小吉……就算你总有一天会放弃，但不要是现在好吗？拜託……」
我哭了出来说：「我不是放弃！我并不是为感到累或者是寂寞、不切实际什么的才放弃！我只是、我只是……」我用力擦去了泪水说：「不得不选择放弃……」我不停擦去掉下来的泪水说：「我不要再浪费你的时间了。」
「你没有浪费我的时间！难道你认为我在浪费你的时间吗？」
我苦笑出来摇头看着她，我知道说这些只会让我们没完没了，我当然不觉得她浪费我的时间，我也知道她不会认为我在浪费她的时间，但事实就是我在浪费她的时间。
我知道去跟她说找个可以照顾你的人这句话是废话，但我也只能这样想了。
不然我还能做什么？我到底还可以做什么？
我才不管她可以为我做什么，我知道她也会跟我有一样的想法，但我受不了，我承受不了这种痛苦，我承受不了自己女朋友拿着拐杖在我面前举步维艰，我竟然没办法去扶她，只能像个旁观者在看她表演举步维艰。
我没有办法承受更多或可能更严重的。
别跟我说我会是她的心灵支柱，心灵支柱个屁！光靠个心灵支柱她就不需要拐杖了？光靠个心灵支柱她脚伤隔天就好了？
不要跟我说心灵比rou体还重要，心灵的伤比rou体还要难好那些的，也许有时候……两者都是重要的。
「对不起……凯lun……」我决定不要再跟她说更多了，我心意已决，也认为自己这样才是最好的选择。我也不需要跟她说些什么你知道我还是很爱你的这种屁话，我清楚明白她明白我为什么这样做。「对不起……」
她看看四周后更慌乱焦急的说：「你为什么有办法！？」她这句带一点指责，因为我们的视窗在渐渐缩小了，我知道她在指责我怎么有办法那么快又简单就不想她了。
因为我就是一个无情的人。
「小吉！拜託不要！」我冷眼看着她狂乱捶打墙壁，内心一片空洞，当视窗越来越小，她变得更加暴躁的拿了椅子用力敲打墙壁，最后当视窗变得很小时她绝望般的靠在墙壁，然后我闭上了眼睛。
「伍老师，这个周末要不要一起去看你老婆的新片？」赵老师坐在椅子上自以为很厉害的滑到我旁边说。「上礼拜跟我朋友去看电影时看到预告，觉得莫凯lun这次的新片还满酷的耶！真难得她这次会走比较强悍的风格。」
「喔……你们去看吧。」我平静的说。
「什么！？你老婆有新片你不看！？见鬼了是不是！」
「我不喜欢她了。」我回。
他们很错愕逗我笑出来，没办法，我以前太爱在办公室里耍花痴，而以前莫凯lun只要有新片的话我会当贤内助的强迫威胁老师跟学生给我去看！一点都不尊重他人的权益。
还有她拍的电影我一定会五刷、六刷过。
我的妈啊。为什么我现在会有种惊愕感？我以前也太爱莫凯lun了吧？
但……嗯……我现在完全拾不回对当明星的那个莫凯lun的热情了。
我跟前女友莫凯lun已经半年没有见面了，刚分手时我没有回去套房而是跑回老家，我已经算是很厉害又很努力的尽量不去想莫凯lun，但无法避免思念难耐的时刻，我害怕这样一来就前功尽弃的又再次打开视窗（我相信她一定也在想我），那我恐怕就离不开了。
可是我得离开。我认为我得离开。
我不管她到底会不会找到一个人照顾她，也许她不会找到，若她没找到好像显得我的选择很没意义，可是我不认为没意义，毕竟我也照顾不了她，我的离开总是可以给她一点机会吧？
这两个月我回去套房住了，我不知道是我挺成功没有