昨天晚上不知道为什么突然很困，本来迷迷糊糊的都要睡过去了，十点多的时候温琰突然给我发消息给我震醒了。
我问他是不是白天的时候就不开心，他说是的。
他这个人真的藏不住情绪，有的时候一张口我就知道他不高兴，哪怕他只是打字而已。
我说我今天白天的时候翻了很多以前的聊天记录，看到他从最开始到现在的改变真的很大，也想了很多事情。
他说那很巧，他也在想，他想到了很多让他难过的事。
我现在才写了一百多字就又开始哭了，我好难受，我不知道我为什么会变成现在的样子。
我翻记录的时候也看到了很多之前的我。
像他说的，我的状态真的变得很差，因为他。
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刚刚突然发现来例假了，肚子疼的要死，还把血弄到隔离点发的被子上了，而且我还没带卫生巾。
麻烦工作人员帮忙买的东西还没送来，我现在坐在床上一边在流血一边在哭。
你们可以想象一下那个画面，一个好多天没洗头披头散发的女人坐在床上抱着手机哭的像个神经病。
温琰昨天晚上跟我说他只是觉得很累，好像很多事情都被他搞砸了，比如家里的事和我。
我说不是你搞砸了，是我。
昨天白天的时候其实我也有在想一些事情。
我在推上看到艺术家老婆和他的小狗复合了，事实上之前有几次他们吵架的时候，我非常嫌弃那个男的，但艺术家老婆说他们只是更明白如何戳对方的软肋让对方难过罢了。
其实很早之前我周围也有朋友开始劝我分手了，我自己虽然心里会难过，也想过如果真的能不喜欢就好了，但也从来没有真的想过要分开。
就像抖音的一些视频文案写的，我一直捂着耳朵在爱你。
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昨天下午我问艺术家老婆，我说你觉得你还会再遇到第二个像现在的这个对象一样的人吗。
她说不会了。
我说我也是这样想。
但我和她又不太一样，即使她这样想她也会出去约调或是其他的，我不行。
我一向不喜欢约调，我觉得约调多少需要考虑对方的喜好禁忌，而我不喜欢这样。
好多次本来约了人，都因为这个而宣告失败。
我就是想要为所欲为，但一般来说，没有谁会在约调的时候像温琰一样，放任我想做什么就做什么。
就算是我一直挂着征贴，事实上我也一直在排斥和新的人接触，因为我的上限已经被温琰拉的很高了。
我没法再去向下兼容接受一个不如他的狗，我根本不认为有人会做的比他好。
虽然我这个人的天性就是会花心会滥情，但事实证明我只是空有这个想法，实施起来还是很难。
并且我发现，我现在在温琰身上投入的Jing力实在太多，即使我有新的狗也依旧是这样。
我的天平是完全向他倾斜的，之前那个小姑娘就是个很好的例子。
那几天温琰情绪不好的时候我甚至一整天都没有心思和她说话。
所以下午的时候我再一次把置顶征贴删掉了。
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我昨天下午跟艺术家老婆说温琰主动放弃爱人身份退回去的事儿。
我说我今天想了很多，我真的觉得他应当得到一份只属于他一个人的爱。
晚上我和温琰说这件事的时候，他却说我现在这样很好。
他之前发过一条推，内容是“我对天发誓，我的爱只属于你一个人”。
我说你能不能把你推特发的那条文案借我抄抄。
他说他的就是我的。
于是我对他说，我的爱只属于你一个人。
犹豫了几秒又说，我也是。
我真的从来没有对任何人说过这样的话，我向来觉得没有人可以得到全部的我。
我不知道我能不能习惯，但在我说出这句话的时候，我是真的想要给他这样的爱。
我不知道怎么平衡关系，只是觉得他值得我这样做。
可他好像没什么情绪波动，甚至我都没有感觉到他有开心。
他只说他不配，他说我给他的，他就受着。
一时间我觉得有点难过，可想想又有什么可难过的，是我的反复无常才导致他变得这样。
他说他曾经得到过我的爱，他得到过十一天。
我说它从来没有消失过，从他成为爱人的那天开始，到现在十七天了。
事实上也不只是这十七天。
从更早的时候我就已经意识到了，只不过一直在自欺欺人罢了。
我知道爱对我来讲并非是一件好事。
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昨天晚上温琰偷着玩手机被家里人发现了，中间消失过一段时间，又突然给我发了一条消息之后人就不见了。