果绝不会是我想要。
为自己看到他付出的已够多,对公公也很了解,但原来只是我太蠢。
己的灵魂就像被钉在十字架上被火烤着。
因为作为一个正常女人都不会随便接受一个男人进入自己的身体,所以即使自欺
锦程,也喜欢公公。我爱锦程,这是无私的。但我渴望公公爱我,则是种自私。
有很大部份源於我对锦程的期待,但他的肉棒仍是击穿了锦程的影子,直达了我
什么都做不到,这事早已经不是他能阻碍。即使他那时出来阻止,我最后都会忍
未知的处景,我不敢,是因为后
深厚的错觉。但我爱公公吗?我想不管谁问我或我自己我都一定说不爱,因为这
的心灵。某程度上,我的确就是个荡妇,为了欲望而背叛自己的丈夫。
令自己去知道更多从而更有利去面对。轻瘾的人只算是八挂,而我则是在疯狂地
你以为自己已可以面对一切,但结果永远比你想像中痛苦。对,我很痛苦。我以
其实我就是个渣女,自私自恋没想过别人感受,我的世界就只有我自己,即
中认清了对公公的感情是什么样子。
是不是我理智所允许的。但真的是这样?其实我没法回答。虽然我对公公的感情
是同一型号,功能和像素低很多,但却更隐蔽。他一直没发现。
锦程说,他错了。他虽然聪明,但毕竟不是女人,对我们的爱情也太自信,
让他可以透露出自己的心声。开始他也怀疑我是不是看到他在对蝴蝶说话,也试
次?惶无助把跪在地上哭泣,我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外,他当时其实
所以锦程和公公,其实就是场无私对自私的斗争,而我却是个自私的人。如果锦
性,是一种感情的催化剂,但因为锦程身体的原因,他根本没法跟公公比。
我的身上没法拔掉。他说的内容包括了很多东西,有穿越前的、有现在的、有他
由我第一次看到锦程对蝴蝶倾诉后,我便借口它很美让锦程把它固定在窗上,
在我死前我对冷冰霜其实也不能算实话,我也不是完全不在乎公公。如不是
他一样的感情;如我认为他不爱我,我便会放弃他。其实用一些人的说法是我爱
动接受,这也是女性的天性,勉强也算是一种爱情,所以也没有所谓对错。只是
使我爱锦程,但我也从没认真为他付出过什么,甚至伤害他背叛他。过去他一直
透过监控,偷偷窥探着锦程的秘密。然而我看的越多,我的痛苦也深。我感觉自
继续说自己的心事……
人。但我还是感谢冷冷冰霜,因为她帮我整理了自己的情感,令我从复杂的感觉
只是这半年下来,我后悔了。我一直而利用他星期六上班或我工作的时间,
这并不是种假设,而是一定的事,我根本没法控制自己的需求。过去未跟公
探了我几次,但发现在安眠药的效力退去前我根本没醒来后他便慢慢放下了戒心
子。可惜的是,锦程却没法拼回自已的灵魂,那怕他再怎努力,他也没法完整了。
不住偷偷去跟公公偷情。
但是我却接受公公在我身上不停催化着。
我没有所谓的爱不爱他,但是我接受了他。我认为公公爱我,所以我便会给
想知道,并没法收手,我想我现在就是锦程过去的样子。痛、怕、不能停下。
当锦程在医院,在我背后听着我的话,明白这道理时已经太迟。
就在我发现他的日记是湿的后,我便偷偷在家装了监控。只是我用的跟他不
的、有我的、也有公公的。现在我终於可以完整把拼出所有的事,还有锦程的样
我们的爱情?
就如性,刺探其实也是一种瘾。人总会对未知感到好奇和不安,会不自觉想
我不明白男人阳痿是什么心境,正如锦程没法了解我一样,但我却看到他数
努力去包容我,是因为他爱我,但当我把他的灵魂打碎时,我还能用什么去拯救
手术室前他不肯救锦程,我不会对冷冰霜要杀他而无动於衷。我仍不是个无情的
那卖监控的人说得很对,偷窥真不是一件快乐的事,特别在追求真相的时候。
程没揭穿我们而他又忽然死了,我大概是真的会跟公公过一辈子的。
欺人也必然会在对别人或对自己的爱中分走一部份给他。男人主动征服,女人被
我共听他对蝴蝶倾诉了四十一次,而这四十一次这就像四十一把尖刀全刺在
不明白一个女人愿意接纳一个男人进入自己的身体,首先便要放开自己的心灵。
过去我对公公的感情很复杂,所以在不同情感的共同效应下便有了跟他感情