我想应该是他和贾佚经常有亲密接触，他对贾佚超乎兄弟的好，所以我才会那么讨厌他。
他要是像陈齐那样多好？
后来我追上了，他又莫名的失踪了。我一度消沉，找了很多他的替代品，但我也为自己的行为而感到恶心，对那些男生是十分愧疚的。
后来他重新出现了，但是却以我三叔养子的身份出现。一时让我难以接受，我很愤恨。
这些年他都干了什么？
莫名其妙的失踪，然后又莫名其妙的成了我三叔的养子。我开始把积攒了多年的怨恨撒在他身上，当我发现他完全不在意我时，我冷静了下来。
我想，这些年来我的所作所为，就算是块石头也该捂热了吧。他为什么可以做到这样的无情冷漠？
我完全陷进去了，他却全身而退。
凭什么？
尽管后面我们又和好如初了，我也一直记着这件事。
再后来他突然拿了视频给我，他想让我拿着这个视频替他作证，把我的三叔送进监狱。我问他为什么，他也不跟我说，那个视频我并没有看，我不知道他为什么要把三叔送进监狱。
况且我三叔养了他十多年，他要把我三叔送进监狱，这是什么行为？我表面上答应了，但开庭那天我却没有给他作证。
因为我知道他到底告我三叔什么了，那时候我脑子一片混乱，我不知道自己该干什么，机械式的摇着头，听不清他们在问我什么。
他很生气的质问我为什么不给他作证，当时我脑子一热，说了混账话，彻底将他逼近了绝望。
那天晚上我三叔给我看了他穿着裙子的照片，我很生气，因为他曾经说过不会为我穿上婚纱，但他为三叔穿上了裙子。我在他眼里连我三叔都不如吗？我们这么多年的感情又算什么？
我当时没有想他是被强迫的，一个劲儿的把所有的错都怪在了他身上。
我甚至心里骂他是烂货，跟□□一样。
另外三叔还告诉我，他这么做都是为了钱，之前那么多年一直都是他在勾引三叔，从三叔那儿得到了一笔又一笔的钱。
三叔给我看了转账和他勾引我三叔的视频，我信了。我信我爱了多年的人是一个贪慕钱财、自私自利、有着好几副面孔的人。
一直到案件结束，我都没有给他作证，我现在都不敢想当初的自己有多混蛋。结束之后他拉着我说了好多，我却没有听进几句话，那时我很生气。
我就跟一个傻子似的被欺骗着害了我最爱的人，我不知道他到底有多崩溃。
在那段时间里我喝酒，和别人睡。我不知道他被人砍断了一只手指，我不知道他整天被人恐吓，我不知道他日日寻死，我不知道他时时以泪洗面，我什么都不知道。
我无法去想象这些年他到底有多痛苦，想着他这些年来一撇一笑，我不知道那笑里暗藏了多少心酸。
他是个很喜欢雏菊的人。他离开之后，我就开了一家花店只卖雏菊。虽然生意惨淡，但我从来都不在乎那些。
偶尔遇见来买雏菊的人，他们的身上都有一个故事，那个故事会伴随着雏菊而远去。
我七十二岁那年，一个小姑娘问我：“老爷爷您已经在这卖了好几十年的雏菊了吧？怎么就没想过卖卖其他的花呀？我爸爸告诉我，他年轻的时候就是在你这里买雏菊送给我妈妈的。现在他都已经快五十岁了，您还在卖这个雏菊。这个出击对您来说是有什么特殊的意义吗？”
我放下手里的雏菊浅笑道：“是啊。他很喜欢雏菊。”
“是爷爷的心上人吗？”
“是我放在心尖上的人。”
“那您的心上人现在在哪呢？”
我走到一大堆雏菊前，自言自语：“雏菊会一直开下去，但爱雏菊的那个人已经被我放弃在了它绽放得最茂盛的季节。”说着说着，几滴泪水落在了雏菊上，“再也回不来了……”
他还说他会恨我一辈子，永远不会原谅我。
是啊，我自己都无法原谅自己。
如果当年我选择相信他，帮助他，他也不会走到那个地步。
一切的一切都缘于我的不信任。
终究是那个时候，我爱得还不够。
这些年以来我一直在忏悔，也一直无法原谅自己。我在无数个深夜辗转反侧，难以入眠。我很想梦见他，但是他连我梦里都没有来过一次。
或许他恨我入骨，哪怕是在梦里也不愿意见我。
我日日夜夜忏悔，日日夜夜不能入睡。
他被关进监狱之后，我看了他的视频，里面记录着罗济东对他的所作所为，并且是所有的过程。视频里不断传来他撕心裂肺的哭喊和毫无尊严的求饶，而罗济东的折磨从未停止。
我好几次关掉了手机，我看不下去了。
我不敢想慈爱的三叔会如此的变态、狠毒。我更不敢想象他这些年来是有多绝望，对我是有多失望。
我亲手把罗济