当时的我实在太年轻，幼稚得不行，满心满脑只管自己开心，单纯只希望他一直陪在我身边，从来没有认真顾虑过他的心情。
过强的实力带给我的是愈发明显的傲慢，我彻底飘了，他提醒过我几次，让我尊重对手，尊重比赛。我总是口头上笑着说好好好，但从来左耳进右耳出，压根不放在心上。我不理解，那些无法带给自己任何压力的弱鸡对手有什么好尊重的，更何况因为过大的实力差距，他们早早便已经放弃，自己都不懂得尊重自己的人，有什么资格要求他人尊重。
我想我们之间的隔阂应该是从那时开始的，我还没有意识到自己对他的态度已经渐渐变得不真诚，开始像对其他人一样满心敷衍。这是第一点。
其次在于他的朋友。我事先并不知道那场篮球比赛的对手里面有他朋友，会提那样的建议，纯粹是觉得那种碾压性的比赛太无聊，单纯想找个乐子。后来我想了想，如果事先知道他的朋友在里面，我还会不会这么做？答案是……不知道。是真的不知道，对于当时的我，或者同队其他四个主力而言，我们的心理多少都有点扭曲，旁人的劝诫很难听进去，即便是他。
那场比赛的细节我已经想不起来了，依稀记得对面的球员都很消极，毫无获胜的欲望，唯独一个人，无论比分拉开多大，都在拼尽全力，据说那个人就是他的朋友。而似乎因为我们无聊时随便找的一个乐子，直接导致他朋友丧失了对篮球所有的热情（他朋友现在已经恢复了，不必担心）。这是第二点。
这之后他从我的生活中消失了，连个说法都没有。我尝试过去他班上找他，每次都见不着人，其实我完全可以请假去他家找他，他不可能不回家，但我没有，我后来也没有再试着去找过他，一个人度过了初中最后的时光。
我就这么放任他在我不知道的角落独自伤心难过，没有在他最痛苦最绝望的时候陪在他身边，导致我们之间的裂痕越来越大。这是第三点。
其实我心里拎的门儿清，我和他之间的问题都是我一手造成的，我欠了他不止一个道歉。但我当时不够冷静，内心深处总有种被抛弃的感觉，觉得他不要我了，我再纠缠不休很没风度。没有人会希望自己在喜欢的人面前表现得歇斯底里，那会被对方瞧不起。
再说了我有什么立场去过问他的事呢，我并不是他的恋人，我们从未交往过，充其量不过是暧昧了一场。
看不见他的日子过的浑浑噩噩，我总是无意识走进图书馆，走到我们常坐的位置坐下，不声不响地玩手机，仿佛他还在我身边，然后图书馆要关门时管理员来喊我，我才惊觉身边空无一人。
以前我还可以告诉自己没他我也能过的很好，不过是失恋，过段时间就没事了。那一刻我知道我完了，我居然在不知不觉中将另一个人的习惯演变成了自己的习惯。
大概是爱屋及乌吧，我也开始试着翻看他喜欢的各类书籍，思考他为什么喜欢。偶尔也会随身带一两本书，空闲时看看。
我还是不敢去找他，我承认我怂了，不知道应该怎么面对他。见到我时，他会露出什么样的眼神呢，怨恨冷漠还是厌恶？反正不可能是高兴，对于这点我有自知之明。
假期的时候我忍不住偷偷到他家附近观察他，他又变得独来独往，走路的时候总是捧着一本书，看得投入，仿佛世界与他无关。有时候他会在公园的石椅上看书，我干脆也捧着一本书坐在离他几十米开外的石椅上翻看，偶尔抬头看看他，仿佛像过去那样陪着他看书。我一点都不担心他发现我，他看书的时候极其投入，根本不会留意外界的事，况且就算他发现我，我也可以假装是偶遇。
那个假期我过的很轻松，我看到他也过得挺好，这使我放心不少。然后我们升上了高中，我还在思索应该以什么样的理由去找他，机会就主动送上门了。
他们学校篮球队的教练申请与我们学校篮球队进行一场练习赛，我们学校是篮球强校，这样的申请不知有多少，对这样一个没什么名气的新学校，我们教练从来懒得多看一眼，我知道他在那所学校，便拜托教练通过了这个申请。
终于有了见面的借口，第二天放学我迫不及待地赶到了他们学校的篮球部。
说实话我当时有点紧张，不知道他会不会欢迎我，答案很快揭露——不欢迎。
我简直哭笑不得，这人虽然面瘫了点，但待人处事一贯温和，仅有的冷漠大概全送给我了吧。
说不难过是假的，但在难过之余，我突然间安下心来。说实话我倒是挺怕他对我像对其他人那样不冷不热的，那就只能说明我对他而言真的变成了最普通不过的初中队友。
有些时候怨恨恰好说明没放下，他对我还是有感情的，这对我来说其实未必是坏事。
那么我最紧要的事就是化解他对我的成见，想办法告诉他，我不再是以前那个我了，我成熟了，更能体谅他的心情了。
这很难，他是个很固执的人，我需要循序渐进，慢慢混进他的生活圈。所以没有兼职的时候，我都会找各种借口