“就算瞎了也是我活该，你不用为我担心，也别拿我当残疾人看，我没那么脆弱。”我抢走他的手机，把他按在座位上，用左眼认真盯着他，一字一句地对他说。
宋清寒的眼睛红了，一遍遍地对我说对不起。这根本不是他的错，他有什么好对不起的？我无法理解，却也不欲在医院逗留，便说：“不是说要带我回家吗？怎么还不走。”
他以照顾我的理由说要留在我身边，我是单眼失明又不是残废了，可我知道他一旦认定了一件事就不会轻易放弃，干脆随他去了。反正早晚又要找上门，现在的我也不怕他爸妈的报复了。
照这个运气下去，指不定哪天出门都会意外死亡，那我还有什么好怕的。
他在我房间里打了个地铺，特别自然地躺下，我看着剩下半张床的空位，还是开口：“你上来睡吧，挺空的。”
一个晚上宋清寒都在小声说我不会就这样失明的，他过几天就带我到首都最好的眼科医院，康复训练说不定能有用。
“好，我都答应你，就算治不好也试试，”我翻了个身，少了一半的视野看人多少还是有点不习惯，“快睡吧。”
神经损伤不可逆，话说得再好听，我都清楚右眼大概就这样了。我只是不想宋清寒那么不安，这样一点都不像我认识的他。
第二天我一大早就起来练习平衡感，不小心撞到桌角好几次，看着镜子里自己无法聚焦的右瞳孔，说一点都不难受是假的。谁都渴望有完整的家庭，健康的身体，如果上天非要从我这抢走，我无可奈何，只能被迫接受。
到最后一直陪着我的竟然是不久前让我那样恨的宋清寒，听起来多么荒诞不经。
我唯一挂念的事就是我妈的骨灰，我将骨灰安葬在她故乡的陵园里，愿她下辈子能永远幸福。几天后我们启程回到首都，开始接受药物治疗，只是几次下来效果甚微，右眼残留的光感几乎没有任何作用。久而久之我适应了单眼视物的世界，干脆放弃了最后一点渺小的希望。
宋清寒向我许诺，无论如何他都会陪在我身边，但我没有回应他。我已经不敢再和任何人建立亲密关系了，更何况是他。
明天应该能完结！是我心心念念很久的结局。
第36章
宋清寒对自己下手时从没犹豫过一秒，我不过一只眼睛受伤了，他却担惊受怕跟天要塌下来似的，哪怕这件事跟他一点关系都没有。我这个当事人反而要宽慰他，告诉他真的没有关系——除了没法看3D电影，学车的计划也取消了以外，我并不觉得现在跟过去有多大差别。
那之后他一直陪着我，我默许了他留在我身边，却从来没有回应过他的感情。我不知道他的耐心是多久，一天，一个月，或是一年。既然我们注定没结果，那就让他趁早死心，他要的感情我这辈子都给不了，我们不该在彼此身上浪费时间。
其实我并不知道我和宋清寒现在算是什么关系，自己的行为又算不算个渣男。我们俩之间的恩怨早就算不清账了：他给我偏激的爱和伤害，我以冷漠回馈他。我不想过得那么清醒，干脆糊涂着得过且过。
也许是支撑着我继续恨下去的最后支柱也猝不及防地倒了，我留恋的家已然分崩离析，我的感情无处存放，爱和恨都变得那样脆弱无力。
八月初我做完最后一次药物治疗，依然没有效果，宋清寒也不再到处寻医问诊。夏天没多久就要结束了，被商家营销得天花乱坠的七夕节也来了。
宋清寒因为我到处奔波，就差求他爸帮忙，甚至推了所有的社交活动陪我一起在家里闷着。我心里过意不去，问他晚上想不想出去走走。
他的眼睛骤然变亮了，我又补充了句：“我没原谅你，别多想。”
冷静下来想想，宋清寒恰好应了那句老话，可怜之人必有可恨之处，他拥有最优渥的物质条件，却没人给他足够的、健康的爱，他得到的关心总是伴随着控制和逼迫，也许这正是我们悲剧的源头。我已经不可能毫无保留地爱他，只能在分别前让他别整天因为我垂头丧气。
为了保持视线的平衡，我总是会不自觉地歪头，又后知后觉地反应过来，连忙对着镜子调正。在镜子前一待就是十几分钟，思绪漫无边际，我不怨命运无常，只怪自己太过软弱。宋清寒有几次就站在门外静静看着我，没有出声打扰。
七夕晚上我和他穿着休闲装出门，宋清寒故意跟我穿颜色相近的衣服我也没多说，说了反倒显得我在意一样。街上一眼望去全是两两并肩的情侣，我慢吞吞走在宋清寒身后，他忽然停下脚步，让我走在他边上。
“我怕你跟丢。”说着他就来挽我的手，我躲了下，却被他强硬地牵住。
上次和他这样牵着手逛街已经是一年前的事了，一个不注意我又和宋清寒拉扯了这么久，究竟还要多久才能结束呢？
商场大厦门口都是粉色的气球墙，宋清寒拿着手机给我拍照，我别开脸不配合他，就被他勾着肩膀来了张自拍。我们已经很久没有合照了，高考后旅游的照片也被我