可就像大多数被戳了痛处的人一样，我只想打个地缝钻进去，我是说，他怎么能这样的羞辱我，他，我以为他是个内心纯净的人，我以为他之前对别人的讥讽都不是出自恶意。
但这一次，我可以明确的察觉到，他就是要让我好看，他在报复我吗？因为好极了，我的心千疮百孔，我真的被伤到了，到底有什么样的残忍念头才会去摧毁一个少年的初恋。
之前Messi说我是个白痴，现在连我自己也这样认为。
之后的几天，我一直处在一种恍惚的状态里，有时候看见同学的视线会让我浑身发冷，他们是不是在嘲笑我，他们是不是觉得我是一个失败者。看啊，我竟然被Cris甩了。
圣诞节那天，我无Jing打采的起床，我家的平安夜大餐一整晚都在我的肚子里作怪，我一直纠结在起来上厕所和继续憋着保持温暖这两件事之间，我看着天渐渐亮堂眼睛一阵阵的刺痛，我好像打从那件几乎毁了我一生的意外康复之后就没有哭过，可我现在真想大哭一场。
我花了几分钟透过窗户看着Cris家的大门，我给他买的手套现在戴在我的手上，妈妈嘱咐我把鸡蛋饼和牛nai蛋糕分开放，我准备了很多吃的，我是说，我准备‘准备很多吃的’，热巧克力还有很高级的培根鸡rou卷儿。可现在，我要一起共进午餐的人不是Cris，所以我只是随意的把昨晚没吃完的点心放进篮子里。
我要和Messi一起去，如果有谁想知道的话，我最后，还是只有和Messi一起去。
你知道，有时候，如果你看不起某人，你或者可以很容易的很他相处，他样样都不如你，所以你感觉到很自在，既能满足你的虚荣心，还能满足你的同情心，我想我大概在Messi的身上轻易的能够找到这两点。
平时我是不会承认的，因为我是好孩子，我自认对每一个人都很真诚，但我今天承认了，我现在很脆弱，没时间也没有力气自欺欺人。
我看不起Messi，就像之前我看不起Cris，或者我看不起其他同学一样，Cris看不起他们表现得很明确，是显性的，我的看不起表现得很晦涩，是隐性的，我拿自己的标准要求别人，当别人达不到的时候，就怜悯他们，可谁需要我的怜悯，说真的，怜悯在很大程度上就是看不起。
我不是得了抑郁症，我必须提醒我自己，我这么深度剖析自己是为了变成一个更好更有脑子更符合别人期望的孩子，我希望得到自己的认可。
我挽着篮子出门，刚好Cris也挽着篮子出门，我们在马路的两边对看着，我知道他要和Rooney一起，他也知道我要和Messi一起，可某种程度上，我希望我们能手牵着手跑到山上去，把Rooney和Messi，还有那个该死的蠢蛋午餐会忘掉。就像私奔一样。
他避开我的视线，理论上来说，他应该是为了那天的鲁莽而后悔和愧疚，但就像我一直以来的，我不了解他，我被他深深吸引，因为我完全不了解他的小脑瓜里装了些什么，我只能安慰自己，他并不是讨厌我。
“喂！”我想表现得大度一些，“要吃牛nai蛋糕吗？”我后悔没有把培根鸡rou卷儿放进篮子里。
他摇了摇头。
“我想说，其实，我真的没什么。”我有！我的心隐隐作痛，我看着他就有什么在灼烧我的胃，我是不是太早熟了，会发现这么深刻的感情。
“对不起！”他终于停下来，虽然我们还是隔着马路，但我一瞬间温暖了不少，他的红色围巾看起来很暖和，真该把手套送给他。
“真的没什么。”我走过去，和他并排。
他突然加快脚步，而前面就是学校了。
“嘿！”我抓住他，“我喜欢你。”
他像被吓住了，嘴唇都在颤抖，看上去很可怜。
我没有再逼他，其实我是不想再强迫自己，就这样和他站在一起让我很难过，我还是想和他一起参加圣诞午餐会，我胡乱的摆摆手，说一会儿见，然后头也不回的冲进了学校。
Cris side：
我做了一件错事，我是说，原来Kaka对那些赌约毫不知情，猜猜那个在校园网上沸沸扬扬的下注活动是谁弄的？就是想钱想疯了的Rooney，他筹集到了植发的钱，当然现在这个赌约被毁了，噢，不，吹啦，所以我猜Rooney暂时拿不出来钱去植发，这让我松了一口气，我还是很担心他的健康。
但我其实也小小的存了一笔钱，和目标还相差甚远，我想矫正牙齿，我妈妈也赞同，这让我很吃惊，一开始她还不愿意拿钱出来修整花园呢，结果，上个周末我放学回家看见一个男人送她回来，她在约会。
我有点儿含糊不清的情绪一直左右拧着我的大脑，我是说，我没法好好思考这件事，我妈妈又开始约会了，她就一定要挑这个时候？
我的思维很混乱，我甚至做了一个Kaka成为我父亲的怪梦，Rooney说我是重口味，我不懂什么意思，我一直觉得Rooney有说不