情窦初开…………噫……
我死死地盯着这几个字。
感觉这几句跟我不沾什么边啊。大概不是为了给我看的吧。
本来这几天还很淡定，这下我又开始胡思乱想。
……他，他该不会又联系沈敬了吧？不会吧不会吧？？
上次沈敬回来后，虽然这个名字再也没从他口中出现过，可想想，似乎他们重新开始保持联系也不是不可能的事。
鱼溺死了。
心脏麻了。
我将那首歌循环听了一整天，呜呜呜，明明是三个人的电影，却没有我的姓名。
内心演绎着吕北在再次单身之后孤单寂寞冷，守着沈敬的头像追念往昔，寻找心灵慰藉的小剧场。
我又生气又心疼。气他终究还是觉得谁都不如那个男人好，我俩刚一分手他的心思就挪回去了，垃圾大猪蹄子；可又心疼现在没人能像我一样体察他的心思安慰他，身边一个人都没有，沈敬更不可能回头找他，他还苦等着心存幻想。
我终究也没那么能放得下，唯一能做的就是控制自己不要去找他。
也算是我能为自己做的唯一一点小小的事情吧。可能我还是没有爱自己超过爱他。
可是我在慢慢地学习保护自己，慢慢地努力忘记。感情一事，本就情非得已，我就算狠逼自己，也不过是暂时的自欺欺人。所以我不着急，我相信我能做到。
不过我的难过也是一阵儿一阵儿的。
到了半夜，我放下床帏，听着刘熊王狒狒的鼾声，钻在被窝里反复看着歌词，又开始痴心妄想着会不会这歌其实是专程给我看的。
毕竟歌词里好像是有点自责啊后悔啊之类的感情，他又没有对不起沈敬过，倒也没必要。
况且，按照常理，他都知道沈敬有未婚夫了，上次也体体面面告了别，之后也再未提起过，总不至于还那么念念不忘吧！
那么！他可能是在隐晦地向我表达感情也说不定啊！
吕北其他的前任我完全不担心，这点自信我还是有的！他吕北的世界里，只要没有沈敬，老子就是第一！
当然我绕了这么大一圈，又是断联又是做感情分割，最终目的不是分了真的分开，而仍是为了驯服吕北。
我可以过好我的生活，我可以不那么关注你，我可以不联系你，我可以假装已经离去，只要能让你最后来爱我，一切方法我都愿意去尝试。
虽然摸不清吕北现在的想法，或许他还在感情中游移不定，但我毕竟比沈敬离他更近，占据地理优势，同时也如法炮制甩了他，让他生出了遗憾。
这就是个良好的开端。
其次，我跟吕北的联系方式还没删，他能看见我最近的动态。所以我按照网上情感导师的指示，在朋友圈努力打造出一种积极向上“离开你我也能过得很好甚至更好”的姿态。
但是聪明如我，自然也不会全然展示我有多快乐。
适当的时候，我也会在夜深人静时表现出“我感情受创，其实很留恋，但是又不得不放手”的可怜形象。
我透彻分析过，吕北虽说看似男朋友换得很勤，但鲜少主动甩掉别人。所以我觉得，可能之前的每一任，他都曾有过想要好好交往下去的念头，只不过还没等到他们感情基础牢靠的时候，就一次一次被绿被背叛，以至于最后他变得麻木不仁。
可说到底，他终归是个长情的人.我原先那么用力地叩动过他的心门，现在又看上去似乎有什么苦衷，不停暗示他“分开了也还很爱你”，让他生出种重重阻碍虐恋情深的错觉。
人们其实都一样，在这种时候，越是痛苦，就越是情深，越会陷入“为了爱与世界为敌”的牵绊之中。
就越放不下。
毕竟得不到的，才分外珍重。
毕竟破镜重圆失而复得，才显得宝贵。
所以我设下这一环扣一环，就是为了让自己逐渐掌握主动权，请君入瓮，让他一步步进入我的节奏之中。
我要彻底地，塞满他的心。彻底地，拥有他。
我要他除了我之外，什么都不要。
虽然临睡前我有点自嘲地想，“男朋友全心全意地爱我”这件事吧，本应该是很多普通人之间恋情的起点，是两人恋情开始最微不足道的必要条件，可却成为了我的目标。
但，谁叫他是吕北呢。
他是我的世界里所有的例外和特殊，所以我愿意比别人慢很多很多，慢慢相爱，慢慢激情，慢慢习惯，慢慢柴米油盐，这样到最后，是不是他对我的厌倦也会变得很晚很慢？
第77章 三月二十六日
三月二十六日 周五 晴
从十二号我约了吕北拿猫之后，到现在已经整整两周没见他了。
我逐渐也习惯了不见到他的日子。
但是想念我很想念他，很浓稠的想念。稠得有时候我都觉得喘不上气，像找到食物的蚂蚁般密密麻麻啃食着我的胸口。