我低下头，小声解释：“我去买nai茶。”
“为什么要自己去？公司里这么多人你为什么要自己去！你为什么死的你不知道？！”
我对象在竭力隐忍着濒临失控的情绪，手背的青筋都爆了起来，那是一种后怕和惴惴不安，来源于曾经经历过的事实。
我心里跟着难受起来，抱着两杯nai茶沉默不语。
气氛很压抑，我对象过了许久才开口：“nai茶，拿过来。”
我没出息地掉了会眼泪，把nai茶插上吸管递过去：“对不起。”
我对象接过nai茶的手在微微地颤抖：“是我的问题，不该凶你。”
我对象喝了一口nai茶，然后伸手帮我擦眼泪，嗓音艰涩又无奈：“我很害怕，你明白吗？”
我胡乱地点头，应：“我以后去哪都带着你，都呆着你能看得到的地方。”
去买个nai茶的时间，我却让我对象这么不安又难过，我知道，终究是我对不起他，我死了十年又忽然出现，失而复得，心里自然生了魔障，未知的一切，都会带给他害怕和恐惧。
我甚至不知道，我的重新出现，是对是错。
经过这么一下，我对象也没再回公司，而是带我回了家，当天下午，就给了我一块巨巨巨巨……巨酷的手表，表芯里加了定位器。
我对象小心地帮我戴好，说：“除了洗澡不要摘下来，这样我能随时知道你在哪。”
我顺从地猛点头：“我知道了，这个表多少钱啊？”
我对象轻描淡写地回：“一百五十多万吧，很衬你。”
我：垂死病中惊坐起！
接下来的两个小时，我整只手都不敢动，高高举着，生怕让低处浑浊的空气刮花了这只贵族表。
想我区区十年鬼生，什么时候戴过这么贵的表，果然是可爱的有钱人啊！
晚上睡觉的时候，我还在担心：“万一表丢了怎么办？被偷了怎么办？有人要抢怎么办？”
毕竟辣么贵！！！
我对象霸道地靠着我：“那就再买一只。”
我嘴巴一O，表示：“只只，你真好！”
我对象：“嗯，该睡觉了。”
我心满意足地盖上小被子，手脚并用将我对象裹起来，十指相扣，脚背相贴。
“只只，晚安。”
“晚安。”
——
#艺人闹闹现身nai茶店@娱乐
#艺人闹闹的颜值巅峰@娱乐
#打破整容风波，闹闹神级天颜@娱乐
我上热搜了。
但是！所有人都以为我是网络上的那个伪劣产品！
我一大早起来看到微博热搜的时候，气得我煎蛋只吃了四个，连火腿肠都吃不下，哔了狗的眼瞎网友，哪点看出我是那个伪劣产品了？！
我这脸爹给娘生纯天然，哪里像那个整容动刀的了！！！
更可恨的是！
更可恨的是！
那个伪劣产品竟然在微博上回应了。
闹闹：nai茶真好喝。#艺人闹闹现身nai茶店#打破整容风波@娱乐@微博小能手
我是被这人明目张胆的无耻给震惊到了，不过也真正意识到了一个问题。
我死了十年，然后有人公然顶着我的脸出来活动，我还成了那个见不得光的存在，这让我很憋屈，可是我一个黑户，做不了任何解释。
连闹闹在这个世界上已经不存在了，死去的人都会被遗忘。
不过我比较幸运，我有我的只只记得我。
但——这个世界不记得。
☆、叙了个旧
由两杯nai茶引起的风波闹得比较大，再加上有人在暗中推波助澜，热度连续好几天都还没撤下来，不过对于这起闹剧，我对象似乎是并不在意的，更甚者，他想要这件事闹得再大些。
简单来说，就是让网友的注意力放在那个伪劣产品身上，我能更顺其自然地出现，拿那伪劣产品当炮灰用，啧，该说不说，忽然有点可怜那伪劣产品了。
网上热热闹闹的，我丝毫没有受到影响，晚上窝在沙发里看电视，手心捏着我对象的小拇指，上瘾似的捏来捏去。
“这女主也太沙雕了，一直在说你听我解释你听我解释，这都半集过去了，你倒是解释啊，磨磨唧唧的难怪男主要去找女二了。”，我忍不住吐槽。
我对象闻言便笑了：“人导演拍的你还有意见？”
我：“这导演多半是水出来的，要我拍，女主还费劲解释个屁，推倒就亲上去，啥事不都没了。”
我对象：“昂～流氓人拍流氓剧，幸亏你不是导演。”
我顿时不开心了：“哪里流氓了，明明就是真情流露！”
电视里的女主还在一个下雨的夜里嘶吼着你听我解释，我对象懒洋洋地看着，并不感兴趣，似乎只是想找一个视线聚焦点，他忽然问我：“你有什么打算吗？你已经……往后总不能