真的好烦,我真感觉我要挂科了。
还有本专业书在家里。
好吧,回去拿,顺便看看峰哥,烦死了这群神仙老在打DOTA 还不安静老叫来叫去的。
心里开始莫名烦躁。
楼上灯开着,峰哥在干什么。
看电视么。玩游戏么。
篮球体育专业真好,不用去死记硬背。也不担心挂科。
我终于知道一天的不安和烦躁感从哪里来了。
用钥匙打开门,正想给峰哥个惊喜。
正脱鞋的时候,视线看到地上有双粉色的鞋,真土,和峰哥的鞋。
我不信,这才第一整天我没在房间呆着。
昨天晚上峰哥还和我在一起,早上还一起去的学校。
就算没往坏处想我也不自觉全身也在颤抖,这是抓jian在床嘛?呵,好讽刺好狗血。
我笑了。也许是他妹妹了。
手都开始抖动了。卧室的门关着的,客厅的灯早就亮着的。
我要进去看一眼嘛?
不用看也知道结果了吧。隔着门都听得到耳朵里传来的呻yin。
我想推开门,看看是啥样的感觉,就好像刀片插进动脉反复搅割着。
我不知道天塌下来是什么感觉。或许我已经心里早有准备了。
可这么突然,我知道峰哥总有一天会离开我。
他不是GAY,玩够了,疯野了,可以继续转个圈回到原地,可我不行。
我第一次觉得自己很渺小,渺小的自己都不看不到自己。
身体里的沸腾的红色如洒落在战场的鲜血。狂躁不安。
有些事,明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心。
有些人,明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局。
有时候,明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
我想我可以接受。
是我自己要爱他的,即使他背叛,我没有任何理由可以指责他的。
比较这本来就是一场交易。
你情我愿的交易。
我心里满足了,谢谢你给我的那么多,
我不敢说毕竟我们相爱过,因为我不知道你爱过我没有。
虽然我喜欢叶俊峰喜欢的快疯了,但我不会委曲求全。
是你的就是你的,强求不来,何必糟蹋自己了。
我拿起手机。触屏点了一下。
他投篮专注的样子。打开。然后删了。
人是有七情六欲的,更别说男人了,当男人和男人开始一场类似玩火自焚的交易游戏。
这个时候,峰哥他没有背叛着我或者背叛他自己。
我杯子里爱情的水全部浇灌给叶俊峰了。一滴不剩。没给自己留后路。也不想留。门都没有关,钥匙都插在防盗门上面。
我眼睛没有焦距的走了出去。
就算自己心里安慰着自己,这迟早的事,我绝对不会哭。
我不知道自己是怎么走出那扇大门而去的。
可是不知不觉就走在了街上。
可是当眼泪在眼睛里模糊,直到眼睛里看整个世界都模糊了。
我好没用,说好不许掉泪的,明明这个结果是开始就知道的。
我知道自己一辈子忘不掉峰哥,假如可以我会选择从没碰见他。
我被暗恋折磨过,我知道不平等的爱,放手的那一方心有多疼。
可我自己难受了,还要假装的虚伪的安慰自己。
我真的好虚伪,好假。连自己都恶心自己了。
现在我好想拾起沉淀在和峰哥过往一个月以内的记忆碎片,不予拼凑,放手,欣赏那纷飞的碎片。
我现在想滚的远远的,不想把伤口露在他眼里。
天知道我看到他会不会又犯贱。
我对他没任何抵抗力。坐在大桥上面看着河水,坐在桥墩,放心我没想寻短见,就想静心想想。
开玩笑我内心这么强大,谁离开谁都能活。
(强大你妹,谁刚才在还在路上哭的要死要活的,**,你就逞强吧,要是老子不把门踹开,把那小三头发抓出来暴打。然后送句,哟,床上叫的很欢乐嘛。楼下都听得到美妙的呻yin,老子还以为是母猪被轮【女干】了惨叫了。原来在和我男人偷情啊。狗男女再贱。不对是不贱)
看着河里的水城市的夜景倒影着里面。
想了半天,手机响了。
我浑身一抖,我,擦。差点掉下去了。
鸟叔欢快的铃声吓死老子了,晕。
“欧巴,肛嫩屎大,啊啊啊肛嫩死大……拉开了大厦那货即开要价”
一看“峰哥”来电。
赶快挂了,连忙关机,他根本就没和我怎么打过几次电话。
我现在不想听到他的声音。
晕,刚刚调整好的情绪又被扯起来了。