“没什么,我的心声”虽然有几分恐惧,我还是茫然地说。
“我不明白,象你们这么优秀的人怎么会是同性恋!”她的话里满含讥讽!
“我也不明白,为什么优秀的人就不可以是同性恋!”我反唇相讥!
“放肆!”她生气了“我以为你可以理智地看待问题!看来你还是个孩子!”
我很害怕,但却昂首挺胸!
“你们可以抵抗家人的压力,抵抗朋友的反对,抵抗旁人的冷眼,抵抗社会的
舆论吗!”
“……”她的威严,我是已经领教过的,我又说不出话了。
“孩子,我也同情你们,但是这是现实的问题,我们不得不去谈啊,做为姑姑,
我也希望辉能幸福,但是我也希望他成功!”
“是的,我相信坚贞不逾的爱情,甚至我也曾经有过一段动人的经历,可是—
—”她喘了口气,“这跟你们的不一样啊!”
……
“不——”我已经疯狂了:“为什么?为什么会是这样啊!我们没有损人利己,
我们没有整人害人,我们也爱党爱国,热爱和平啊——我们也希望国家兴旺社会安
定啊——呜呜,我们也热爱生活,苦创事业啊——为什么要这样对我们啊——啊—
—呜呜……”
“孩子,你冷静点……”姑姑好象有几分同情。
“不啊——啊——”我忘记了自己是在做客。
辉站在门口了,脸上的泪光和帽子上的国徽一样闪亮!
他把水果扔在地上,和我抱头痛哭!
他姑姑也站在旁边不停地抹泪,电视里正在唱:“陪你去看流星雨落在这地球
上,让我的泪落在你肩膀……”
我觉得时间过了一万年,又觉得就在一瞬间。
“孩子们,好啦,吃点东西吧”,姑姑那慈爱的声音远远地传来,似乎在梦里,
我觉得那是母亲。
我们什么都没吃,很累很累,各自回了宿舍。
几天来,我什么也吃不下,突然大病了一场。
在这几天里,我一直躺在病床上,三年来终于第一次静下心来好好地看待我和
辉的感情了。
苏格拉底曾说过:“你必须要明白自己在做什么……”。
扪心自问,我在做什么呢?我竟真的不知道自己在做什么!可以说我这是在为
了自己的爱,可是我也知道,我爱我的辉,我希望他在事业获得成功,在社会上获
得地位。
但是,我和辉只要生活在现实的社会里,我们就不回有好的结果——这是有种
必然!
我们真的应该这样拼下去搏下去吗?
我真的要这样桀骜不驯地摧毁辉今后的成功与辉煌吗?
如果真是这样,我还算得上是真正的爱我的辉吗?
这样的爱还是真爱吗?
这样的爱还是真爱吗……
……
我想起了在那本《笔尖上的青苔》的题词了:“人生是坡,岁月是河,纵然磨
难,我尤欢歌”,现在细细想来,似乎当时我过于幼稚和天真了啊!河里的石头,
哪一个是有棱有角的啊!我们看到的,都是圆滑无比的卵石啊!我也终于明白了辉
的那一句了——“即使被磨得圆滑无比,我的内心也一定坚硬!”
头晕头痛!我觉得眼里流淌的不是泪,是血啊!
为了爱人将来的成功和辉煌,我已经决定放弃了!
爱人啊,原谅我!
一周后,姑姑再次邀请我去她家里做客。
我很平静,准备接受她的“拷问”,但是她的话却让我大吃一惊!
“孩子,你以后可以和辉一样叫我姑姑,”她微笑着说,并且慈爱地伸出手来
拍了拍我的肩。
我一楞,因为我知道她的意思是承认了我和辉!
“姑姑……”我再次流泪了,却是一种幸福的感觉。
“我……已经……决定放弃了……”我哽咽着断断续续地说。
“啊!”姑姑吃惊不小,“我想辉可能接受不了。”
“他会听我的,你放心吧。”
姑姑没有说什么,心疼地把我搂在怀里,哭了……
我和辉谈了很久却没有结果。
后来,我告诉辉,我要回家结婚了。他先是很生气,后来又说理解我:“我知
道我不是可以陪你一生的人,但我可能不会结婚了。”
年底,刚刚转为士官一年的我,“因病”申请了退伍,退伍那天,在武昌火车
站我没有看辉的身影。
很多朋友们问我,为什么要这样生硬地、匆匆地结尾?
我无从回答,但是我的确不想再去揭