啊.
第二天,我们去洗澡,我很害臊,不敢看他,,老师倒是一副很自然的样子.洗完澡,我们继续向北出发了.终於到了老师的老家了,那里有北方黄土高原特有的沟壑,苍凉壮美,比起南方的小桥流水,我更喜欢这样大开大合的世界.我在陕西生,陕西长,而我,也永远眷恋这片热烈的土地.
老师回到家事情也很多,并没有很多的时间来陪我.白天的应酬应接不暇,我不可能去陪他,於是自己一个人出去走.看着那广阔的土地,我心里也变得开阔了.有什麽比这更好呢?在这天地之间,切切实实的感受到自己的存在,虽是如此渺小,但却坚定的矗立在这片热土上.我想起了自己的过去,或许,也是那个时候开始,我才终於鼓起勇气,面对自己的过往.
我是一个早熟的孩子,父母工作都忙,没有过多的时间照顾到我,只把姐姐带在身边,而我打小就在农村奶奶家里,上小学上初中,到了高中才和父母在一起了.小时候没有人陪我玩,我就自己一个人画画,自己一个人折纸,编一个故事给自己听.拿着毛笔写出自己心里的渴望.我知道只有在那个时候.我才真的属於我自己.幸好,我成绩很好,小学初中一直保持着年纪第一名.
而父母见我如此,更是放心,总觉得我自己可以照顾好自己,我也觉得没什麽不妥,只是在见到朋友兴高采烈的说自己我父母怎样怎样的时候,自己只有默默的听着,黯然神伤.那个时候想,父母都是喜欢乖孩子的.而乖孩子不就是成绩要好嘛?高中,继续保持的年纪第一.
那时候早已经麻木了,觉得我拿第一是很正常的事情.而父母见我成绩如此,而我们高中前几个班的学生肯定都是重点大学,而这全年级前几名,更是清华北大莫属.当别人羡慕着我的成绩的时候,羡慕着我的家庭的时候,谁都不知道我经历着怎样的孤单和折磨.高中二年级.一天,我回家,告诉爸爸,说,爸我头晕.我爸很紧张,马上带我去医院,而医院给出的结论是重度心率不齐,必须马上住院治疗.我愣了.
爸爸也愣了.後来就住医院两个月,我天天都是在半清醒半昏迷的状态中度过的.後来好转,医生说,不能再回学校上课了.得静养.而我正准备升入高三备战高考了.就这样,休学了一年.一年後回到学校,成绩依然很好,直到高考,在考场上突然发病,致使高考失利,爸爸已经不允许我在参加高考了.
说这样累的话,我迟早会送命的.那时候已经有闲言碎语了.可是我不在乎,我只是想说,这只是我一个梦想,我要赌一把.而第二年高考又是如此.还是无法完成.我父母觉得害怕,说我会毁了自己,我说放心吧.我不考了.这次已经这样,上一个二流的大学还是绰绰有余的.
高考结束以後,成绩出来,我去上了一个二流的大学,我知道爸爸妈妈要面对很多压力,成绩那样出色的孩子,是他们的骄傲,现在却沦落的如此,身体坏掉,也没能走进自己喜欢的学府,面对别人的嗤之以鼻,我不知道那个时候我的爸爸妈妈是怎样挺过来的,儿子身体就像个定时炸弹,学业也没能完成.不过幸好,我在大学里还是很认真的,只是不愿意借助父母的力量去谋一个职位.那样也许爸妈要面对更多的流言蜚语.所以就自己找了工作,幸而,也还不错呢.
默默的回想着过去的种种,我突然觉得人生就是这样,有起有落,更何况老天也待我不薄,有爱我的父母,有知己的朋友,只是自己的爱人,我不知道告诉父母会引起怎样的轩然大波,可是有些时候,感情是会超越一切界限的.面对这苍茫的天地,自己所经受的,又好像不过是沧海一粟罢了.
那天晚上.下雪了，老师把我紧紧的抱在怀里,很温暖,他听了关於我过去的一切.也不知道如何是好了.我笑着说,你都60多岁的人了,对这些,应该比我看的更开才是吧?老师哽咽了.我笑了,为什麽要哭?上天待我已经很好了.我很知足.那天晚上,我们忘情缠绵.好像只有如此,我才能对抗自己内心的悲伤.
第二天早上,我跟老师告别了.上车後,我发了一条短信给老师,你是我的第一个?而我呢?是你的第几个?你的怀里又抱过多少男孩?老师生气的回复、不要问这个问题了过了一会,老师又发来消息说,我去你家玩吧?欢迎不欢迎?我说算了.不方便！
其实,我心里很明白,我不过是老师生命中的一个过客,第一天我们做了之後我就知道.那麽嫺熟的技巧,我怎麽可能是你的唯一?而你,却是我的唯一啊.我们的感情和身体本来就不是对等的.注定没有结果.花了两年的时间,我终於忘记了老师的电话号码的後5位.
我一个朋友说我,他说你就想身披阳光行走在世间的传奇,好比那秋日的太阳,温暖,明亮,照亮别人,却拒人於千里之外.等你有一天燃尽自己,就会乾乾净净的走进白雪皑皑的冬天罢.
夕揽明月朝揽风
若少年, 思无穷
韶华竟逝,把盏醉梦中
拟把轻伤留忘处
也不过,各西东