我们在酒店里疯狂的做爱，整天都没有吃饭，我们抱在一起，希望用自己的方式能够让对方最大程度的满足，我们互相进入对方，不能理解的是在他面前，我完全能够控制自己的高chao，收放自如，那是多么惬意的感觉啊，到现在，哪怕是到了更久远的时候，回想起那天的甜蜜，我都会深深的感动。
之后为了节约开支，同时为了他能在重庆适应下来，我们一起找了间小屋3-8号，我们一起到必胜客，一起看《海神号》，一起听音乐，一起到超市买东西，一起看超级女声。我们在一起的时候，随时都能够产生做爱的冲动，我想去拥有他，爱他，甚至想到了永远。他的嘴唇我毕生难忘，跟他接吻的时候总能够看到他的眼神，我对他说过，我永远不会和他生气，如果我生气，就来吻我，不管他再不对，我都会原谅他。
在经济上，他是空白的，我并不介意给他钱花，并不是我有钱，而是我觉得既然爱他，就应该如此，其实他也是非常节约的，常常数落我吃饭玩的时候乱花钱。
激情褪去，总要面临现实。我们终于聊到我的生活，以及我们的将来。其实他来重庆之前知道我有女朋友，他以为他可以不会在意，我也以为能够把事情处理得很好，其实我们都错了，我们都高估了自己处理感情得能力，同时又低估了感情带来得强大杀伤力。我们开始有了无奈，因为爱我们想在一起生活，也因为想在一起生活，导致了我们的痛苦。
我知道整个事情是我做错了，既然没有能力去爱，就不应该去获得爱情。当时我的打算是在他找到工作之后，等他一切比较稳定了，我就跟他提出来，让他去寻找自己的幸福，我知道我不可能是他的幸福，他应该找到一个和他年纪差不多，有足够能力支配自己生活的人，而不是我这样，有女朋友同时面临结婚的失败者。其实我知道他一直都在等待我的选择，他说过他害怕哪天听到我的选择。那段时间他工作方面也不是很理想，一直没有找到合适的工作，而我，陷入深深的矛盾之中，我爱着他，全方面的需要他，可是我无法对我的女友说出来，也不可能跟她分手，基于家庭，基于朋友，基于一切的一切，我不知道该如何处理，我出不来，我们都很累，差不多要到了崩溃的边缘。
终于到了那天，按照我的估算是我们见面800小时的时候，在我们的3－8里，面对我的痛苦，他痛哭失声，我好清晰的记得他说：“他要走，不然的话三个人都活不了！”我无语，我不能承诺他什么。我也不敢对他奢望什么。
于是他就走了，正如他来得突然一样，就那么走了，留我一个人呆在3-8里，足足有半个小时，我傻坐着，心里很痛，却流不出一滴眼泪，那天晚上也不知道是怎么回到家里，很早就睡到床上想早点睡着，可是不行，终于我坐起来，嚎啕大哭，对于我的失去，对于我这么深爱的人离我而去... ...
那是多么可怕的回忆！直到现在我都不敢再想，只记得他离开的日子时间过得很慢，我拼命的安排更多的事情来做，工作、打球.....以此来填满我的时间。在心里，我不断的对自己说：会过去的，只是时间，明天，明天我就忘记了。
为了忘记他，我开始寻找419，想以此来麻醉，来过渡。可笑的是：我竟然阳痿了。和别人做的时候，满脑子全是他的模样，要不是不能硬，就是一插就射。我想我是彻底的完了。
其实，早就想把这段往事记忆下来，之前我知道没有办法平复心情，所以一直没有写，到现在来看，可以说是比较客观的能够叙述了。爱情带来的伤痛是巨大的，可毕竟会过去，只是时间早晚的问题。我自己的问题依然存在，面对婚姻和我的需要，到底孰轻孰重，至今我还没有得到明确的答案，不过庆幸的是：现在终于可以对这段爱情做一个结案成词了。
有朋友说我：为什么不和他发展下去，和女朋友做个了结，毕竟作为G，就不可能拥有正常的婚姻。
我说：和他会有结果吗？我不知道。两个男人间的感情更为脆弱，经不起考验的。
我对一个朋友说：我们是因为爱而分开，他说他不懂，我说不懂好，懂了就不会再有快乐了。
还有人在网上问我为什么不找BF？我只回答他一个字——难。
2006年的炎热6月已经过去了，现在的我心无旁骛，在努力工作的闲暇时，能够静下心来思考我的过去和未来。心底渴望经历的爱情也经历过了，对于感情，我不再报任何的幻想，我该何去何从。相信在某个特别的清晨醒来之后，就找到答案。