快到过年的时候我把我哥带去商场给买了几件新衣服。
我哥一张好脸身高腿长，穿啥都好看，穿啥我都觉得买下来合适。
我跟售货员嘴皮子大战八百回合用折扣价拿下三套衣服。
走的时候我哥扯着我，问我不买吗。
我说买，把购物袋丢到我哥怀里带我哥直奔夜市地摊，随便买了两件。
下了雪坐公交回去太慢了，我带着我哥站在路边等出租。
我哥看看他怀里的衣服又看看我买的，张了几次口都没说话。
我知道我哥别扭劲又犯了，搓着手抖着腿，一张口热气就喷出来：“给你的就拿着，过年出去玩穿新衣服多敞亮。”
我哥明明高我一个头，愣是扭捏地跟小媳妇一样：“咱俩的衣服…差太多了。”
“净想一些有的没的，哪差了。我又不是没哪条件买商场的，我就乐意穿地摊货。”这话倒是真的，网上买衣服我总买到有色差的，线下买还能摸摸材质，商场买又麻烦还不好砍价，还是地摊实在。
出租车打着灯过来，我一拍我哥：“别想了，车来了快上车，冷死了。”
回到家我问我哥过年要不要走亲戚见朋友，我哥如我预料的摇头。
我们家哪来的亲戚，有亲戚也不乐意见我们，生怕两个拖油瓶赖上，至于朋友，我哥多好一人，以后一定会有很多的。
我问我哥哪咱俩过年出去玩？
我哥想了想说行。
我问我哥想去哪。
我哥这回想半天都没想出来，让我来。
我说去杭州看西湖吧，那边下雪了。
我记得很久很久以前，在我还小的时候，我哥不知道为什么说想去西湖，爸妈谁都没有理。
我哥就窝在沙发的一角自己独自念叨，我上去抱住我哥的手说我带他去，我哥只是笑着摸了我的头，可眼睛明明是在哭的。
我也不知道为什么我记住了这个画面。
我哥看样子也可能忘了，没关系，我还记得。
我哥问我钱够不够，会不会太麻烦。
我哥问我这话的时候，坐在软软的沙发上陷进去仰头看着我，在外面冻红的鼻子还是红的，脸缩在围巾里露出一双清澈的眼睛和这几个月被我养rou的脸颊，黑色的瞳孔倒映出的我的身影。
我开始有点烦爸妈了，我对他们无感，但对我哥有感。
我哥从小到大有那么多时间去弥补，偏偏从来没被正视过，导致了他不敢百分百确定一件事，好像缺少安全感是他与生俱来的一样。
下意识的否定自己，下意识的信任周围任何表面抱有善意的人，下意识为别人考虑觉得自己是负担。
不敢自信自己配得上别人的好意，总是要反反复复的向他人获得肯定以确定自己的存在，却又因为自卑和内耗不敢问出口。
变得像被抛弃的猫，敏感多疑，容易应激，不肯轻易走出自己的舒适圈，不肯去试探，哪怕只有百分之一的失败可能。
而我哥变成这样不是他的错，却要为此承担苦果。
我打开银行卡余额给我哥看：“去趟美国都够的啦，跟你去玩怎么会麻烦。”
到杭州的时候，小雪霏霏。
残荷立雪，屋檐银装，人声鼎沸里我和我哥并肩沿着湖岸走，时间恰好是黑夜与白天的交际。
我和我哥头上都带了雪，一起白了头。
两个小老头在西湖旁边散步，也算是提前体验退休生活了。
我把这个想法当作笑话讲给我哥，于是两个小老头一起在雪里笑起来变成了傻里傻气的小老头。
我带我哥去西湖旁边的饭店吃西湖醋鱼，我觉得这玩意可能跟北京豆汁一样，是本地人才欣赏的来的味。
我看着我哥一脸难吃却不好意思吐的表情没忍住笑了，得到我哥鼓着腮帮子瞪着我的威胁。
出了饭店，我和我哥慢悠悠地散步消食。
临近过年，街道上有小孩点着鞭炮玩，店铺都搞了喜庆的装饰。
雪慢悠悠地停了，车水马龙也慢悠悠地擦肩，好像生活的节奏随着心情都放慢了。
我跟我哥慢悠悠地聊天。
我问我哥明天去法喜寺吧。
我哥说不去灵隐寺吗。
我说人太多了，法喜寺人少一点。
我哥有点犹豫，我抛出杀手锏，我说法喜寺里有猫，我们明天买点猫粮去喂。
我哥说好。
我知道我哥的喜好，他小时候喜欢猫和狗，但他什么都没有，所以他只是喜欢。我预备过年以后等我哥找到工作了给我哥养只猫，我哥就不再是没猫的野人了。
就是我以后伺候完大的吃饭，还要伺候小的，给小的铲屎。